Forum Bébéguide Sujet: Comment faire comprendre...

Forum Bébéguide Sujet: Comment faire comprendre... http://www.bebeguide.com/forum/ Le web-magazine qui éclaire la route des jeunes parents en Tue, 22 May 2012 03:03:52 +0000 Trucmuche le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-3038 Ven, 07 Nov 2008 10:20:18 +0000 Trucmuche 3038@http://www.bebeguide.com/forum/ Le front uni est une évidence pour nous aussi et fonctionne. Si fab est absent ou pas présent, j'agis et pose la règle. Mais en ce moment Titi (qui je le rappelle va devenir grand frère, c'est peut-être lié?) est beaucoup dans la revendication de ses droits et de son autorité. Il adore dire que dans sa chambre c'est lui qui décide, et que si le jeu est à lui il veut changer les règles!!! D'ailleurs on fait beaucoup de jeux en famille en ce moment parce que je pense que s'il comprend qu'il y a des règles dans un jeu, les règles de la vie passeront mieux! Isis le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-3034 Ven, 07 Nov 2008 10:05:01 +0000 Isis 3034@http://www.bebeguide.com/forum/ Pour moi le front uni est une évidence parce que les enfants ont besoin de trucs qui font sens, cohérents. Au moins en famille. Quand les discours ne sont pas les mêmes, les réactions face aux choses très différentes, c'est fatigant, ça demande une grande énergie de s'adapter. Et ça se fait au détriment d'autre chose. Bon, je fonctionne forcément d'après mon expérience, plutôt traumatisante, d'incohérence familiale. marinette le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-3031 Ven, 07 Nov 2008 09:56:48 +0000 marinette 3031@http://www.bebeguide.com/forum/ J'ai longtemps cru ce que tu dis Léo tellement le discours papa et maman doivent montrer un front uni est ancrée dans les discours. Mais en fait, je ne suis pas d'accord avec ça. D'abord parce que ce n'est pas vrai. Je suis parfois en désaccord avec mon mari. Et je trouve important de montrer à nos enfants qu'on peut ne pas être d'accord mais réussir à trouver un compromis ou des solutions ensemble. Qu'on peut ne pas être d'accord et s'aimer quand même, que pmlusieurs points d evue sont acceptables quand ils sont atgumentés et qu'il n'y a pas de salut que dans une seule vérité. Maintenant, il y a aussi une régle claire : si papa ou maman dit non à une demande(genre un gâtreau avant le repas, un jus d'orange à 9h du soir, encore un dessin animé...., c'est hors de question d'aller tenter sa chance avec l'autre). Et il n'y a aps de papa ou maman dépositatire de l'autorité, même si c'est sûr que papa en impose plus. Enfin extrait d'une discussion émouvante qu'on a eue avec Nathaël (4 ans) il y a deux semaines sur le chemin de l'école : - maman, je dois t'écouter parce que tu es un parent et moi je suis un petit enfant. Et si je fais pas ce que tu me dis, ben tu me punis (ça c'est exactement le genre de discours que tient mon mari) - non Nathaël, je ne suis pas là pour te forcer à faire les choses, mais pour t'apprendre à savoir si c'est bien de les faire ou pas. et c'est toi qui dois être capable de décider si c'est bon pour toi ou non. C'est comme ça qu'on devient grand. Et tu sais, quand je te punis, c'est que j'ai raté et que je n'ai pas réussi à te faire comprendre comment il faut faire. J'aime pas te punir. Mais des fois c'est dur de comprendre si c'est biend e faire les choses ou pas. Il faut s'entraîner tous les jours. Isis le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-3020 Ven, 07 Nov 2008 09:12:04 +0000 Isis 3020@http://www.bebeguide.com/forum/ Mais du coup tu te décrédibilises puisque tu dis toi-même que ton fils ne respecte plus ton autorité. A mon avis un truc simple du genre : "papa et maman sont toujours d'accord, sur tout et c'est tout" (quitte ton mec et toi à vous expliquer en privé ensuite en cas de désaccord) est bien plus rassurant pour lui que de devoir ajuster son comportement en fonction de l'adulte qui l'a en charge. Il ne peut pas y avoir un seul dépositaire de l'autorité. Vous êtes tous les deux ses parents. Trucmuche le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-3017 Ven, 07 Nov 2008 08:43:16 +0000 Trucmuche 3017@http://www.bebeguide.com/forum/ Alors moi pardon si je vous choque mais l'autorité c'est avant tout papa. Je peux pas tout faire et je suis pas wonderwoman ET je crois en une répartition des rôles. Quand papa n'est pas là, c'est maman. Sumiko le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-3013 Jeu, 06 Nov 2008 21:46:04 +0000 Sumiko 3013@http://www.bebeguide.com/forum/ Cycléa, en l'occurrence, je ne pense pas... Nos parents sont justement contemporains de la "libération" de l'enfant, de la vague Dolto, etc. Ma mère était d'ailleurs très "nouveau genre", professionnellement aussi (puer). Mais j'affrontais un BP particulièrement siphonné. Bref peu importe, mais quand j'en parle avec ma grand-mère (de l'évolution des moeurs) elle se souvient vraiment de la rupture entre son époque, où les enfants obéissaient, point, et celle de ma naissance, complètement nouvelle pour l'écoute et l'intérêt accordés aux enfants (même si évidemment ça ne touchait pas forcément tout le monde - bien qu'on puisse parler d'un phénomène social global). Maintenant, il y a toujours des malades. Enfin des gens qui sont traversés par la fameuse pulsion mais qui se sont laissés emporter, ou qui ont baissé les bras, ou qui pensent que "c'est comme ça". D'ailleurs, je pense que meme avant la réflexion des 60's/70's autour de l'enfance, ce n'était pas systématique la violence (à quoi ne se réduit pas l'autorité, meme si elle était bcp moins remise en question). Isis le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-3010 Jeu, 06 Nov 2008 21:31:16 +0000 Isis 3010@http://www.bebeguide.com/forum/ C'est exactement ça : une force pulsionnelle, archaïque... qui m'a envoyée direct en psychanalyse. Pas envie de continuer à abimer ma fille comme j'ai pu être abimée. (et sans tomber dans le pathos, hein les filles) Cyclea le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-3009 Jeu, 06 Nov 2008 21:29:26 +0000 Cyclea 3009@http://www.bebeguide.com/forum/ élevée aussi dans ces conditions.. mais je pense surtout que c'était générationnel, à l'époque y'avait pas 36 théories pour élever un gamin! Sumiko le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-3008 Jeu, 06 Nov 2008 21:24:14 +0000 Sumiko 3008@http://www.bebeguide.com/forum/ Isis, the same!! Et c'est en effet très dur d'etre déchiré (le mot n'est pas trop fort) entre deux forces. Dont une pulsionnelle, archaïque, très violente, et qui semble au-delà de soi, pour paraphraser Francis

Et une autre, la raisonnable, fruit de notre réflexion et de notre sensibilité, qui finira bien par l'emporter, non mais. Isis le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-3006 Jeu, 06 Nov 2008 21:18:33 +0000 Isis 3006@http://www.bebeguide.com/forum/ Moi j'ai été beaucoup frappée par ma mère quand j'étais petite. On m'a aussi énormément hurlé dessus. Par conséquent, je suis évidemment contre tout ça, pour le dialogue, pour tenter de comprendre plutôt que de mettre un couvercle pour ne pas voir comme il est écrit sur le forum dont Marie a mis le lien. Mais ma réalité est un compromis entre mes réflexes (violence) et mon conscient (dialogue, compréhension). Je crie beaucoup beaucoup trop. Je punis beaucoup trop. Il m'est arrivé de donner des fessées à Inès. Toujours avec la conscience que j'étais dans le dérapage, que c'était vide de sens. Etre parent, c'est vraiment un constant work in progress... Ce que j'ai construit comme relation avec Inès, avec beaucoup d'incompréhension, d'énervement mutuel, de "je te cherche je te trouve", je le construis différemment avec Augustin - j'ai dû progresser. Je crois qu'avec chaque enfant on dialogue différemment. BTW, chez nous aussi l'autorité, le chef comme dit Inès, c'est papaETmaman. Pas l'un ou l'autre. marinette le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-3005 Jeu, 06 Nov 2008 21:09:43 +0000 marinette 3005@http://www.bebeguide.com/forum/ Je partage assez ta façon de voir les choses Sumiko. Personnellement, je suis souvent en désaccord avecAntier, que je trouve démago et pas forcément très honnête (mais c'estune autre histoire) C'est pas évident de s'y retrouver avec les petits. J'ai parfois l'impression que c'est des années pour ancrer des sentiments positifs, et qu'en un rien detemps les efforts peuvent être ruinés si l'on n'y prend pas garde. Pas évident non plus de naviguer entre respect de l'autre et respect de soi. Je pense que l'enfant a un viscéral besoin de limites,letout est de savoir, en fonction de son caractèreet de la situation,l'exprimer de lafaçon la plus "rentable". Si ça vous dit,j'ai un texte que ma pédiatre haptonomiste m'avait filé pendant la grossesse d'Elohann. C'est méga long et à imprimer, mais ça aide le parent à trouver un chemin cohérent. Vous connaissez les bouquins d'Isabelle Filliozat? "Au coeur des émotions de l'enfant" est une mine d'idées etr de cas cooncrets. Et il y a aussi les bouquins de Faber et Mazlich,avec des ateliers associés (d'ailleurs à Paris ily en a tout le temps) Permettre aux enfants de bien s'enraciner dans leur vie… Qu'est-ce que cela veut dire ? Elever des enfants devrait être entendu au sens noble du terme, ie les aider à s'élever, à s'épanouir, à grandir, à progresser, à déployer leurs ailes, pour avoir plus tard une vie qui leur corresponde… Mais pour pouvoir grandir, le socle, les fondations, doivent être bien solides, les racines bien profondes, bien ancrées. Ceci permet alors de résister aux turbulences extérieures… Quelqu'un de bien enraciné, c'est quelqu'un de solide, qui a de bonnes fondations. Et des racines profondes sont indispensables pour une bonne croissance, un bon développement. Quelqu'un de bien enraciné, à mon avis, sait pourquoi il vit, il a donné un sens à sa vie et a donc du plaisir et du bonheur à vivre malgré les difficultés…. C'est évidemment à nous adultes de transmettre à nos enfants des bases solides. Il faudrait donc que les adultes qui s'occupent d'enfants soient suffisamment eux "solides", qu'ils comprennent bien le développement de l'enfant pour pouvoir leur transmettre ces bases fondatrices. S'occuper d'enfants, élever des enfants est une des "tâches" les plus passionnantes qui soient, des plus intéressantes et des plus importantes pour la société toute entière. Par contre, vous le savez, c'est une tâche délicate et difficile, c'est un art subtil, car l'enfant peut se construire s'il reçoit une "bonne "éducation, mais il peut aussi être détruit, perverti par une "mauvaise " éducation. Clin d'œil au film d'almodovar une mauvaise éducation qui montre bien l'influence très néfaste que peuvent avoir certains adultes chargés d'éducation sur de jeunes enfants. La responsabilité est donc immense quand on s'occupe d'enfants. Trois fils rouges peuvent donner une direction pour que l'enfant se développe harmonieusement : - Premier fil rouge : savoir qu'un enfant ne peut se développer que s'il est reconnu, respecté, aimé., cette reconnaissance lui permettra en retour de développer ses propres capacités affectives, pouvoir aimer et être aimé. - Deuxième fil rouge: aider l'enfant progressivement à se connaître, à développer son authenticité, à découvrir ce qu'il est avec ses propres dons, talents pour qu'il puisse suivre son propre chemin. - Troisième fil rouge: le rendre progressivement responsable de ses actes, vis à vis de lui-même et d'autrui: c'est la véritable autonomie. Pour pouvoir (s'occuper) de jeunes enfants ou élever des enfants, il faudrait savoir sentir, observer, comprendre ce qui meut et émeut les enfants. Ie quels sont leurs sentiments, leurs émotions. Cette faculté de percevoir, sentir les émotions d'autrui est indispensable pour comprendre, s'entendre et aimer autrui. Je vous propose de revenir à votre propre enfance, à vos souvenirs d'enfance……. Qu’est-ce qui était émouvant, émotionnel pour vous ? Qu’est-ce qui vous donnait du plaisir à vivre, du bien-être ? Qu'est-ce qui vous donnait du mal –être ? Quelles relations aviez- vous avec les autres enfants, avec les adultes ? Comment les adultes se comportaient avec vous ? Et surtout comment auriez vous souhaité que les adultes soient avec vous ? Il me semble essentiel en tant que parent ou éducateur de pouvoir toujours se mettre à la place de l'enfant, physiquement et émotionnellement, ceci nous permet alors d'être en empathie avec lui, de le comprendre, et ainsi de pouvoir l'aider en cas de difficultés. Ce sera une des idées forces de cette soirée: se mettre à la place de l'enfant. Nous avons tous envie de bien faire et nous avons tous le désir que les enfants puissent s'épanouir et soient heureux. Mais nous ne savons pas toujours comment faire. Comment aider l'enfant à être heureux, à épanouir son humanité, à devenir un être pleinement humain ? Et que signifie "être réellement humain" ? Peut-être avoir développé ses facultés affectives, ie savoir vivre bien avec les autres, aimer et être aimé, développer ses valeurs profondes, savoir vivre de façon éthique, développer son intelligence, ses talents, tout cela nous permettant d'être en paix avec nous-même et avec les autres. Mais comment y parvenir ? Les parents, les pédagogues sont confrontés à la même problématique : qu'est-ce que l'éducation, quel est son but ? Que signifie être parents, pédagogues? Les visions de l'enfance et de l'éducation peuvent être très diverses : - certains sont dans le laxisme total et pensent que l'enfant a toutes les possibilités en lui de se développer naturellement, les parents étant là uniquement pour fournir les biens matériels. - d'autres, au contraire, sont dans le dirigisme car ils estiment que l'enfant n'a rien de bon en lui, et qu'il doit être éduqué autoritairement. - Entre ces deux extrêmes, penser que l'enfant n'a que du bon et peut se développer seul ou, à l'opposé, supposer que l'enfant n'a rien de bon et doit être dirigé, les chemins sont multiples. - Vous, où vous situez vous dans ces différentes vision de l'enfance et de l'éducation? Idée force : La confirmation affective Mon point de vue est que tout est déjà en germe chez l'enfant. Il porte en lui du bon et du mauvais. Par contre le bon nécessite, pour croître, des stimuli adéquats. L'éduquer revient alors à le guider, à l'accompagner sur son propre chemin, en faisant appel au bon inné qui existe chez tout être mais qui, pour se développer, demande à être confirmé affectivement. Le confirmer c'est déjà reconnaître que l'enfant a du bon ou du bon potentiel en lui, lui faire sentir et lui dire. Ceci implique une confiance dans le bon qui existe chez l'enfant pour l'aider à éclore. Qu'est ce que la confirmation affective ? La vie affective sous-tend toutes nos relations, mais nos relations avec les autres sont souvent difficiles, insatisfaisantes, douloureuses, sources de tensions et de conflits. Car le plus souvent l'être humain ne se sent pas reconnu à sa juste valeur par les autres et dans l'authenticité de son être. Par contre quand la personne se sent acceptée et reconnue comme bonne ou potentiellement bonne, elle peut sans réserve et sans angoisse s'ouvrir aux autres. Fondamentalement, l'être humain quelque soit son âge souhaite se sentir et être reconnu comme bon, bon en soi. Il désire se sentir aimé sans condition et sans la moindre réserve. C'est la confirmation affective de son être. Confirmer autrui c'est lui faire sentir qu'on le reconnaît dans le bon qu'il est ou qu'il peut développer, c'est alors une grande source de plaisir de vivre et de possibilité de se développer. Quand la personne a reçu suffisamment de confirmation affective, elle se sent acceptée, pleinement reconnue. Elle se sent alors en état de sécurité intérieure, elle ne se sent pas menacée par le monde qui l'entoure, elle n'est plus sur la défensive, elle peut prendre sa place et faire de la place à l'autre: elle peut vivre en communauté. C'est donc fondamental pour le vivre ensemble. Par contre, la privation de cette confirmation affective, de contact affectif, rassurant, respectueux a de graves répercussions sur l'épanouissement de l'être humain, et a pour conséquence le manque de cet état fondamental de sécurité ( qui conforte l'autonomie et fonde le soi authentique.). L'être humain est alors en insécurité, et lorsqu' on se sent en insécurité on veut se défendre, on vit les autres comme une menace et cela peut entraîner de la violence, de l'agressivité. L'insécurité est le germe de la violence. Cette confirmation affective va contribuer à l'épanouissement de l'enfant en lui donnant un sentiment de vécu du bon, de sécurité, de bien-être, de confiance en soi, de plaisir à vivre son être. Il aura alors progressivement le plaisir de se vivre comme bon, ce qui permettra à ses propres capacités affectives de se développer, de pouvoir aller à la rencontre de l'autre, d'avoir une vie affective, c'est-à-dire savoir aimer et d'être aimé. Ces capacités affectives sont en germe chez tout être, mais elles ne se développent que s'il a été confirmé, si on réveille et révèle le bon qu'il porte en lui. Cette confirmation affective est donc essentielle, elle est vraiment le fondement de tout épanouissement, car se vivre comme bon ou possiblement bon aide au développement de la connaissance de soi et de la conscience de soi, et ensuite de pouvoir reconnaître l'autre comme bon, de le confirmer et de l'aimer. - Si l'enfant n'est pas confirmé dans le bon qu'il représente, il ne se vivra pas comme bon, il aura alors une mauvaise image de lui-même, distinguera avec difficultés la différence entre ce qui est bon pour lui et mauvais pour lui, et vivra dans la confusion de ce qu'il ressent, de ses sentiments, sans discernement, sans avoir développé ses capacités affectives, sans pouvoir reconnaître le bon dans l'autre, ce qui peut engendrer de grandes difficultés relationnelles. La deuxième idée force, après celle de savoir se mettre à la place de l'enfant, sera donc celle là: faire sentir à l'enfant tout ce qu'il y a de bien et de bon en lui, aussi bien par nos gestes, notre façon de prendre contact avec lui que par nos paroles. La plupart de nos gestes sont inconscients. Là, il s'agit de prendre conscience de notre façon de toucher autrui, de prendre contact avec lui. Et si nous faisons attention à nos gestes, nous verrons qu'ils sont un langage, de ce que nous voulons signifier à l'autre. Quand les gestes sont durs, précipités, ils peuvent être une négation d'autrui, un empêchement à vivre. Par contre des gestes tendres, respectueux sont une confirmation d'autrui et un encouragement à vivre. Chez tout être humain existe un besoin fondamental de contact, mais pas n'importe quel contact mais un contact tendre, respectueux, non possessif qui laisse l'autre libre. Ainsi l'enfant se sentira en sécurité. Quand à nos paroles elles sont évidemment très importantes, mais cela généralement nous le savons. Et nous savons bien quel retentissement ont les paroles sur autrui : certains enfants entendent à longueur de journée,: tu es méchant, tu es un bon à rien etc… dans ces cas là , l'enfant se vit comme mauvais et cela renforce tout ce qu'il a de mauvais en lui. On verra par la suite comment faire lors de comportements inadéquats… Nos expériences, nos vécus, nos ressentis construisent en partie notre être, si nous vivons des expériences essentielles, qui touchent notre être, celles ci vont rester engrammées, fixées dans notre mémoire, que ces expériences soient bonnes ou mauvaises. Est-ce bon pour moi on non? Est-ce que cela m'encourage à vivre? Donc prendre conscience de nos gestes, de nos paroles vis à vis de l'enfant. Est-ce que nos gestes, nos paroles lui font vivre du bon, du bien être? CERVEAU Des progrès considérables dans la connaissance du fonctionnement de notre cerveau ont été réalisés ces dernières années. Ils ont montré deux phénomènes très importants: - la place centrale de nos sentiments et de nos émotions pour un bon fonctionnement cérébral. - et la plasticité cérébrale, 1- Nous verrons tout d'abord la place centrale de nos sentiments et de nos émotions pour un bon fonctionnement cérébral : Il n'y a pas de séparation entre notre corps, nos sentiments et notre cerveau , nous sommes une unité. - Prenons nos sentiments, d'abord. Ce que nous ressentons, nos sentiments, nos émotions ont une influence sur notre corps, et influence aussi nos pensées. Par exemple, si nous éprouvons de la peur, de la colère ou de la tristesse, notre corps immédiatement reflétera cet état d'être et nos pensées aussi. - Maintenant, intéressons nous à notre corps. Ce que nous vivons dans notre corps influence nos sentiments mais également nos pensées. Par exemple si nous dansons nos sentiments et nos pensées seront influencés par notre danse. Si notre corps souffre, nos émotions seront modifiées mais cela aura aussi un retentissement sur nos pensées. - Puis voyons ce qu'il en est de nos pensées. Nos pensées ont des influences sur nos émotions mais également sur notre corps. Quand nous pensons, par exemple, au thème de l'éducation, cela est accompagné de sentiments très particuliers, d'émotions qui nous renvoient souvent à notre propre enfance, à nos rapport avec nos parents ou avec ce qui se déroulent actuellement avec nos propres enfants donc cela teinte notre humeur et cela retentit aussi sur notre corps. . Nous sommes donc un tout, et pour vivre bien, il faudrait une harmonie entre notre vie affective, nos sentiments, notre intellect et notre corps. Ceci nous permettrait de vivre sereinement, ie vivre en accord, avec ce que nous pensons et ressentons, c'est un idéal….. Donc, toutes nos expériences quelles soient intellectuelles, corporelles ou affectives ont un retentissement sur nous et nous construisent, nous façonnent, nous modifient, nous transforment. Notre façon d'être, nos paroles, nos gestes entraînent sur autrui des sentiments, des émotions, des pensées qui vont le modifier et réciproquement. Un bon développement affectif, émotionnel favorise un bon développement intellectuel. Au niveau cérébral, les zones dévolues aux émotions, à l'affectivité sont en relation constante avec les zones cognitives dévolues aux fonctions intellectuelles. Je vais vous donner 3 exemples de situations différentes: 1 - Cf le livre de Damasio" l'erreur de descartes", odile jacob, 1995. Dans son livre, Damasio, neurologue américain, rapporte des études qu'il a faites sur des personnes dont la zone cérébrale dévolue aux émotions a été endommagée soit par un accident ou une maladie. Ces personnes ne peuvent donc plus ressentir de sentiments, ni d'émotions, et il a constaté que ces personnes sont alors incapables de raisonner correctement, de prendre de bonnes décisions, car elles ne sentent plus, elle n'éprouvent plus rien, elles n'éprouvent donc plus ce qui est bon ou non pour elles, ce qui leur correspond et elles se trompent dans les choix essentiels de leur vie: le choix de leur compagnon, le choix te leur travail, et le choix de leur lieu de vie et pourtant ces personnes ont des facultés intellectuelles parfaitement conservées. Leur vie devient alors un chaos total. Ce qui montre que pour faire des choix, il faut avoir un intellect normal, bien entendu, mais il est indispensable de pouvoir ressentir au fond de soi ce qui est bon ou non pour soi, ce qui nous correspond. Il faut donc tenir compte de ses sentiments, de ce qu'on éprouve pour faire les choix de vie qui nous conviennent. Alors que l'on pourrait imaginer que nos choix de vie sont fait avec notre intellect uniquement. 2- Deuxième situation qui montre que le contact, l'affection sont indispensables pour un bon développement cérébral. Boris Cyrulnik , neuropsychiatre français, directeur d'enseignement à l'université de Toulon, lui, a fait des scanners dans les orphelinats de Roumanie, à des enfants élevés en situation d'isolement sensoriel et affectif, et la plupart de ces enfants présentaient des atrophies cérébrales: des atrophies des régions préfrontales et du système limbique, circuit des émotions et de la mémoire. La privation de contact, d'affection avaient entraîné une atrophie de certaines zones cérébrales. Par contre après un an en famille d'accueil, les cerveaux des petits roumains s'étaient normalisés, c'est la résilience neuronale, ie la capacité à reprendre un développement normal. 3- Le troisième exemple concerne les conditions favorisant le développement des facultés intellectuelles. Des études ont été faites dans des écoles du monde entier et confirment que un bon environnement émotionnel, affectif sont indispensable pour développer les facultés intellectuelles. Finlande Un documentaire allemand, diffusé sur arte à l'automne 2005 rapportent ces études. Ce documentaire montre que la peur, le stress, l’insécurité sont extrêmement délétères et inhibent aussi bien le système cortical que limbique ie nos facultés intellectuelles, mnésiques et affectives. Le parent, le pédagogue, l’enseignant quand il insécurise ne peut rien transmettre et rien n’est mémorisé, il inhibe toutes les capacités de l’autre. - Lors du stress, l’activité cérébrale diminue de 5O % dans le système limbique. Quand le stress augmente, il y a des modifications structurelles : il y a une diminution du contact synaptique, de moins en moins de neurones synthétisent de la dopamine et de la sérotonine. La mémoire, l’univers émotionnel sont altérés profondément. - Quand il y a un stress chronique important : des neurones meurent et les axones neuronaux s’atrophient. Par contre quand le parent, le pédagogue, l’enseignant créent un environnement sécurisant, une ambiance chaleureuse, donne confiance, fait sentir à l’enfant qu ‘il est capable , tout l’être de l’enfant est dans l’attention, dans la réception, il peut apprendre, mémoriser, comprendre, créer…..Il y a même eu cette phrase dite pendant l'émission : « l’amour est essentiel pour apprendre. » L'apprentissage, la mémorisation se font mieux, si on apprend de façon affective, émotionnelle; ce qui est appris de façon abstraite, se retient plus difficilement. S'il y a plaisir dans l'échange, la compréhension et la mémorisation sont plus grandes et se font mieux. La mémorisation se fait facilement si l'expérience est agréable, émotionnelle Et lorsq' on apprend et qu’on réussit, cela entraîne une sécrétion d’opioïde dans le lobe frontal, donc du plaisir. Actuellement, c’est la Finlande qui a le plus intégré ces connaissances là. Les enfants sont épanouis en classe, heureux d’apprendre, confiants. - On favorise l’expressions de leurs sentiments et de leurs émotions. - La coopération et l’entraide sont valorisés. Le résultat est que c’est en Finlande que non seulement les élèves sont épanouis, heureux, mais les résultats scolaires sont les meilleurs au monde……. On sait donc actuellement que l'expression des sentiments, des émotions, une bonne intégration de la vie affective sont indispensables au bon développement des facultés cognitives, des facultés de prise de décision, des facultés de raisonnement et des facultés de création. La confirmation de l’être par autrui, le reconnaître comme bon ou potentiellement bon, lui procure du bien-être, du plaisir et favorise l'épanouissement des facultés affectives, créatives, intellectuelles. - Deuxième découverte récente sur le fonctionnement de notre cerveau : la plasticité cérébrale Qu'est-ce que veut dire plasticité cérébrale ? Il y a peu d'années encore nous avions appris que le cerveau une fois adulte ne se transformait plus sauf pour perdre des neurones. Actuellement nous savons qu'il n'en est rien. Et qu'au contraire il se remanie, se transforme en permanence et que de nouveaux réseaux, de nouvelles connexions, appelées synapses, peuvent se constituer tout au long de la vie. Et à chaque expérience nouvelle, de nouvelles connexions se créent. Le façonnement du cerveau est donc un phénomène continu. Il est en permanence remanié, pétri par notre environnement culturel., les interactions affectives, les rencontres, les événements de notre vie. Cette notion de plasticité cérébrale est une des grandes découvertes des quinze dernières années. Cette plasticité est maximale chez l'enfant. C'est une notion extrêmement importante, car cela veut dire que malgré des traumatismes, des départs dans la vie difficile, l'être humain peut se reconstruire, s'il vit ensuite des expériences positives et rencontre des personnes favorables pour lui. C'est la résilience, cette capacité à reprendre un développement quand celui-ci a été entravé. Cette notion est connue depuis fort longtemps aux USA, mais non diffusée en France. C'est boris cyrulnik qui a familiarisé les français avec cette notion. Cela nuance fortement les visions déterministes sur l'homme et cela donne beaucoup d'espérance. Si l'enfant naît dans des conditions familiales, sociales difficiles, mais si par ailleurs, dans les structures d'accueil, crèches, haltes garderie, chez les nourrices, dans les écoles, dans les activités sportives, culturelles, il peut vivre et rencontrer des adultes bien qui le rassurent, le sécurisent, le confirment dans le bon qu'il est ou peut devenir, il pourra se développer au mieux de ses possibilités. Cela modifie la vision du développement de l'être humain car il y a quelques années, la vision n'était que déterministe, si on avait eu la malchance d'avoir vécu dans son enfance des traumatismes importants tels que de la maltraitance, un viol, un inceste on allait soit répéter ce que nous avions vécu, soit être traumatisé à vie ie ne pas pouvoir vivre normalement. Actuellement, on sait que ces traumatismes laissent évidemment des blessures, des cicatrices mais qui n'empêchent pas l'humain de se développer à la condition qu'ils puissent vivre des choses bonnes pour lui et de rencontrer des humains qui le confirment, qui lui tendent la main. Il est donc important d'être au courant de toutes ces nouvelles connaissances sur le développement de l'être humain quand on s'occupe d'enfants. Ceci dit, ce n'est pas parcequ'on sait ce qu'il faudrait faire dans l'idéal que l' on va devenir des éducateurs ou des parents parfaits. Etre parents, éducateurs n'est pas simple, vous le savez, c'est un art, avec des défis quotidiens, des imprévus, on se trompe, l'important est de pouvoir le reconnaître, d'en parler, ce qui est pédagogique pour l'enfant, car on lui transmet qu'on apprend à vivre aussi par tâtonnements, par essais et erreurs, l'important étant de ne pas se décourager et d'essayer de trouver ensemble d'autres solutions. Par contre, je souhaiterais préciser certains points. Confirmer l'enfant ne veut surtout pas dire le surprotéger. La surprotection veut dire: je ne veux pas que tu entres dans le monde, le monde est trop dangereux, je ne veux pas que tu l'affrontes car tu ne vas pas avoir suffisamment de discernement pour savoir dire non à certaines situations ou à certaines personnes qui ne seront pas bonnes pour toi et je ne veux pas que tu subisses des épreuves. Je te garde dans un cocon et je te fais croire que vivre c'est facile en t'évitant toute difficulté, tout conflit. C'est un piège car cela empêche de vivre et l'enfant n'apprend pas à vivre. Cela sous-entend donc que le parent n'a alors pas du tout confiance en son enfant et dans sa capacité à exercer son discernement. Une fois adulte, il sera incapable d'affronter les difficultés. Car la surprotection empêche de vivre, étouffe, isole, l'enfant a besoin qu'on lui fasse confiance, il a beaucoup besoin de liberté. Il rencontrera alors des difficultés, des épreuves, des frustrations, il sera blessé mais vivre c'est aussi savoir surmonter ses désillusions, ses blessures et à apprendre de ses échecs. Des études ont montré qu'un enfant surprotégé n'apprend pas à surmonter les inévitables blessures de la vie. En allant au-devant de ses désirs, en voulant lui épargner tout chagrin, on lui apprend l'intolérance à la frustration. Ce qui les rend extrêmement fragiles. N'ayant pas appris à retarder la satisfaction de ses désirs, il ne peut anticiper. Il est soumis à l'instant. Face aux difficultés de l'existence, il perdra espoir. Confirmer l'enfant ne veut pas dire lui éviter des défis, des confrontations De temps en temps lancer des défis à l'enfant, ie lui faire des propositions qui le confrontent à des situations nouvelles, qu'il ne connaît pas, vont lui permettre de progresser. C'est un signe de bonne santé psychique que de souhaiter progresser, découvrir, apprendre. Ces défis, doivent être adaptés évidemment à l'âge de l'enfant. C'est encore une fois une confiance faite à l'enfant, un appel au bon de l'enfant: oui, je te fais confiance, tu es capable de progresser….. Si dans votre travail on vous propose quelque chose d'important à faire, de nouveau. Qu'allez vous ressentir ? Peut-être une petite appréhension au début, devant l'inconnu, mais vous allez éprouver surtout du bonheur, de la fierté qu'enfin on vous reconnaisse comme quelqu'un de bien. Donc c'est une reconnaissance de ce que vous avez de bien en vous et de vos capacités à progresser, vous aurez une bonne image de vous –même, et votre confiance en vous sera affermit. Par contre, dans votre travail, si on ne vous propose rien, si personne ne vous encourage à progresser vous ne vous sentirez pas reconnu dans ce que vous êtes et votre image de vous-même sera très moyenne et votre confiance en vous se ternira. Par exemple, imaginez un adulte qui ne s'est pas encore mis à l'informatique. Il va de plus en plus se dévaloriser et ne plus s'adapter au monde environnant. Si par contre quelqu'un le prend par la main , l'encourage, "je pense que tu es tout à fait capable de t'y mettre, je vais te montrer", il se lancera et il n'aura plus peur, il se sentira alors valorisé. Cette question me tient à cœur, car je vois beaucoup d'enfant en consultation, car ils sont, disent les parents, "insupportables, agressifs, coléreux, ils crient, tapent …." et bien souvent dans les crèches où ils sont, on ne les reconnaît pas dans leur possibilité de grandir. On les laisse dans un état d'être de "tu n'es pas capable de grandir puisque tu n'en manifestes pas le désir tout seul" et cela entraîne de véritable rage de la part de l'enfant. Il devient véritablement en colère vis à vis de lui-même et des autres car on ne lui fait pas confiance. Ces colères peuvent ne pas se dérouler en crèche, car l'enfant alors se soumet au désir de l'adulte de rester un bébé, mais très souvent c'est à la maison que l'enfant se met en rage et il en veut que ses parents ne le reconnaissent pas comme quelqu'un de bien… Par exemple, aurore a 2 ans ¾.., Sa mère est épuisée car sa fille fait des crises de colère terrible, crie, tape, s'énerve, n'écoute pas. A la crèche, c'est une petite fille facile, "sage". Elle a eu une petite sœur il y a trois mois. Et à la crèche tout le monde a pensé, il ne faut surtout pas la traumatiser donc on ne va rien lui demander en terme de progrès, surtout pas en fin de grossesse ni après la naissance du bébé. Et on a transmis cela à la mère. Le résultat est qu 'elle a donc sa tétine, ses couches qu'elle se conforme au désir des adultes de rester un bb . Son développement s'est arrêté et elle explose car elle est reconnue comme étant un bb et non comme une petite fille? Et capable de se comporter comme tel. L'agressivité est très souvent liée à une non reconnaissance de ce qu'on est par autrui, cela entraîne alors un sentiment d'insécurité intérieure et de la colère qui peuvent se transformer en violence contre soi-même ou contre autrui. J'ai donc dit à aurore que je la considérais comme une petite fille et que je pensais qu'elle était tout à fait capable de ne plus avoir de tétine ni de couches, elle m'a regardé avec un grand sourire, a poussé un grand soupir et m'a dit oui. Tout est rentré dans l'ordre. Cette question me tient à cœur, encore une fois, car cette situation est très fréquente, et pour moi il ne faut surtout pas entraver la maturation d'un enfant lors de l'arrivée d'un frère ou d'une sœur, mais encore lors d'une mésentente parentale, d'un déménagement etc…C'est ne pas faire confiance dans les possibilités de l'enfant de faire face aux réalités de la vie. Encore une fois ce sont les autres qui nous donnent confiance en nous-mêmes. Donc la notion de défis, de propositions, justes, adaptés au niveau de développement affectif, sensoriel, intellectuel de l'enfant, ie qu'on ne lui proposera pas, bien entendu, des choses qu'il ne peut pas faire sinon on le met dans l'échec, va dans le sens que l'être humain peut progresser si quelqu'un d'autre lui fait confiance. Les jeux et défis font appel à ses facultés et potentialités innés. Dans le sens d'éveiller la curiosité, d'aiguiser les sens, de susciter l'émerveillement, de goûter les saveurs de la vie. L'appel à une attitude participative, à l'initiative résulte encore de la confiance dans le bon de l'autre: oui tu es capable, je te fais confiance. Ne pas laisser l'enfant s'installer dans la passivité Bien entendu, il faut trouver le juste équilibre entre des moments nécessaires de calme, de tranquillité, de solitude et des moments de sollicitations justes. C'est encore une fois tout un art de trouver cet équilibre. Confirmer l'enfant, c'est aussi l'aider à se connaître Aider l'enfant à trouver son propre chemin, son authenticité, à découvrir en lui-même, les ressources qu'il possède, donc à savoir qui il est, et quelles sont ses potentialités, ses richesses, ses dons, ses talents. Les êtres sont très divers et leurs aptitudes, leurs goûts peuvent être très différents. Il existe des personnes particulièrement sensibles à la musique, aux sons, au rythme, à la mélodie; d'autres qui sont attirés par ce qui est visuel, l'image, les formes, la peinture, la sculpture, d'autres s'intéressent aux mouvements, à la danse, aux sports; certaines personnes aimeront le contact, ce qui est sensoriel, d'autres aimeront les mots, la verbalisation, l'écriture, tout ce qui est linguistique… Le nourrisson n'est pas conscient des perceptions sensuelles, sensorielles, émotionnelles qu'il vit. Puis, progressivement, il va avoir conscience de ce qui est agréable pour lui, de ce qui lui convient. Dans les phases d'apprentissage, on devrait donc en premier lieu faire appel à l'estimation : est-ce que tu aimes ? est-ce que cela te fait plaisir ? qu'est-ce que cela te donne ? que ressens-tu ? est- ce bon pour toi ? qu'est-ce que cela signifie pour toi ? est-ce beau ? Lors de la première année de vie, il nous répondra par ses mimiques, témoin de ses sentiments, de ses émotions. Puis en grandissant, ses paroles de plus en plus précises pour refléter ce qu'il ressent, enrichiront ses mimiques. Lors de l'apprentissage, quand on fait appel à ce qu'il ressent : "Aimes-tu ? Est-ce bon pour toi ? " ……La raison , la compréhension peuvent arriver plus vite. Il vit alors une expérience qui le fait réfléchir et le confronte avec lui-même, il va l'intérioriser dans son monde interne des représentations. Ceci participe progressivement à la connaissance de lui-même et l'aide à grandir. Il saura ce qu'il aime, il saura dis cerner ce qui lui correspond ou non, ce qui lui fait du bien et ce qui lui fait du mal, ce qui est bon pour lui. Etre attentif à qui est l'enfant, quels sont ses goûts à lui. Plus l'enfant va se sentir encouragé par ses parents à exprimer ses sentiments ses émotions, plus, il va découvrir progressivement qui il est, son authenticité. Par exemple, avec un petit de 5 mois on lui donne un objet, on lui laisse le temps de le sentir, de l'observer. Est-ce que cela te plait, est-ce que tu aimes ou non ? Faire appel à ce qu'il ressent, éprouve à chaque expérience nouvelle: est que tu aimes, est-ce que cela te correspond ? Il va alors prendre l'habitude de s'exprimer et d'être entendu. Il sera très important de découvrir la typologie de l'enfant : est-il plus visuel, auditif, moteur, est-il plus attiré par ce qui est sensoriel, tactile, graphique, linguistique etc… Le reconnaître dans sa typologie est une confirmation affective essentielle de son être. Par exemple très tôt, dans la première année de vie, l'enfant peut manifester son goût, son attirance, son amour pour la musique. Il faut alors un adulte attentif, aimant pour le reconnaître, le dire, le signifier à l'enfant qui se sentira ainsi reconnu dans son être. Par contre s'il n'a pas autour de lui des adultes suffisamment à l'écoute, qui ne reconnaissent pas son goût pour la musique, une part de lui se sentira niée, c'est une infirmation de ce qu'il est. Durant les premières années de vie, l'enfant est en attente d'un adulte qui le confirme dans ce qu'il est, lui, dans sa singularité, dans son originalité. Soutenu par l'adulte, il va pouvoir développer en confiance, son être propre, ses dons, ses talents. L’enfant, vous le savez, est très sensible aux influences des adultes, à l’endoctrinement. S’il se soumet à l’influence des autres, s'il n'est que dans l'imitation, ou dans la soumission, il ne peut pas être dans la perception de ce qu’il sent lui, de ce qu’il pense, il a alors une mauvaise connaissance de lui-même, il ne peut pas n’ont plus développer une conscience de soi, il ne peut pas être lui-même. Donc, il ne peut pas vivre son authenticité, développer ce qu’il est, développer ses talents. Les éducations autoritaires, rigides, donnent des êtres qui ont beaucoup de difficultés à parvenir à la connaissance d’eux-mêmes et à épanouir leurs dons, leurs capacités…car on ne leur a pas permis d’exprimer leur être, leurs désirs, leurs sentiments, il faut penser et être comme papa, maman, ou comme untel "qui a réussi"… Tous les dictateurs savaient cela, et ils enrôlaient avec beaucoup de facilité les enfants qu’ils maintenaient sous leur influence. Donc on peut, bien entendu, modeler un enfant à sa convenance. Transmettre à l'enfant qu'apprendre de quelqu'un est intéressant, mais imiter les autres, vouloir faire ou être "comme son frère ou comme sa sœur", si cela ne nous correspond pas, n'a pas de sens et conduit à une négation de soi. Donc ne pas valoriser l'imitation, par contre valoriser le fait que faire des choses ensemble, partager des moments ensemble, échanger, est un grand plaisir et peut donner sens à la vie humaine. Nous parents ne nous mettons pas de pression, nous devons être ce que nous sommes, dans notre authenticité, dirent ce que nous pensons, éprouvons, sentons, comprenons, croyons mais autoriser notre enfant et l’encourager à penser, à réfléchir par lui-même. : toi, qu’est-ce que tu en penses, qu’est-ce que tu éprouves, ressens, qu’est-ce que cela signifie pour toi ? Et aussi accepter d’avoir un enfant très différent de soi. Autoriser l’enfant à faire des expériences, à se tromper. Par contre, attention à ne pas être intrusif. Lui laisser beaucoup d’espace de liberté, lui faire confiance…. Certains parents questionnent constamment leur enfant. Trouver le juste équilibre entre le laisser vivre ses expériences à lui, en lui faisant confiance, le laisser avoir son jardin secret est extrêmement important mais lui faire sentir aussi qu’on est là prêt à l’entendre s’il en a besoin. On ne doit pas le questionner sur ce qu’il vit, mais l’aider à se questionner lui et créer un climat de confiance réciproque qui lui permettra de pouvoir faire part de ce qu’il éprouve quand il en ressentira le besoin. Dire ce qu’on ressent ne doit jamais être une obligation vis à vis des parents. Cela peut être partagé avec des amis, d’autres adultes, un thérapeute si c’est nécessaire. L’influence extra-familiale est très importante : les autres enfants, les professeurs etc…. ont beaucoup d’influence. L’enfant observe les autres, imite évidemment….se compare avec les autres enfants…. Confirmer l'enfant ne veut pas dire laisser l'enfant faire n'importe quoi…… Confrontation, appel à sa responsabilité. Progressivement, l'enfant devra être confronté avec ses actes vis à vis de lui-même et vis à vis des autres, pour qu'il s'en sente responsable. Et ceci peut être entrepris dès 7-8 mois. Ils le comprennent très bien. On peut leur transmettre 2 règles éthiques très simples : - "pour être heureux, il faut savoir se faire du bien et ne pas se faire de mal." C'est sentir, comprendre ce qui est bon ou non pour soi. Cette règle éthique, quand elle est dite à bon escient et sans bassiner l'enfant, permet d'éviter beaucoup de problèmes aussi bien pendant l'enfance que pendant l'adolescence. - "pour être heureux, il faut savoir créer des liens avec les autres, et il existe un interdit formel; il est interdit de faire du mal aux autres" Ceci est le ba. ba de l'humanisation, mais il ne faut pas oublier de les transmettre, ces paroles doivent être dites, elles permettent de structurer l'enfant. Une étape, très importante donc, est d'aider l'enfant à développer un sentiment d' autoresponsabilité, ie qu'il se sente responsable de ses actes et sache discriminer ce qui est bon et mauvais pour lui et pour l'autre. C'est la véritable autonomie. : "Ce que je fais, est-ce bien ou non? Puis-je assumer la responsabilité de ce que je fais, les conséquences de mes actes ?" Quand les parents laissent leur enfant faire n'importe quoi, sans rien dire, sans intervenir, ( ils le laissent par exemple, taper, mordre, griffer, hurler, se rouler par terre à la moindre contrariété, piétiner les fleurs…) implicitement, cela signifie: " Tu peux faire n'importe quoi de ta vie, sans réfléchir, sans être responsable de tes actes, tu peux ne pas tenir compte des humains et du monde qui t'entourent". Dans ces conditions, l'adulte ne tient plus son rôle de guide. Et vivre ne sera donc pas un développement, un épanouissement. L'enfant aura une mauvaise image de lui-même, se vivant comme mauvais, il se comportera comme tel. Quand on est parent ou éducateur, il n'y a pas besoin de faire de grands discours, sinon l'enfant n'écoute pas mais il faut avoir des paroles justes. Quand les paroles sont vraies, justes cela résonne chez l'enfant, cela le touche et il entend et intériorise ce qu'on lui dit. Dès 7-8 mois, l'enfant va expérimenter les limites, ce qui est interdit ou non, ce que permet l'adulte ou non. Et l'enfant attend et cherche une réponse. Je vois des enfants qui commencent à mordre ou taper leur mère. Et comme la mère prend cela pour un jeu, elle rit ce qui encourage l'enfant et l'enfant continue, mord et tape de plus en plus fort et la mère ne sait plus comment faire. Redire à l'enfant que pour être heureux, il faut savoir créer des liens avec les autres, s'entendre avec eux et qu'il y a un interdit intangible: il est interdit de faire du mal aux autres. Si cet interdit n'est pas dit par l'adulte, on n'humanise pas l'enfant, on le laisse dans un état de mammifère. L'enfant comprend très bien. Par contre, se rappeler ( et vous le savez tous ) que pour l'enfant, nous adultes sommes des modèles, qu'il nous imite, qu'il nous regarde vivre, parler et ils sont les premiers à nous révéler nos incohérences, nos failles. Donc faire en sorte dans la mesure du possible de mettre en cohérence nos actes et nos paroles. Je reçois très régulièrement des parents qui viennent me voir car ils trouvent que leur enfant est agressif, crie, tape et quand je les interroge sur ce qui se passe à la maison, l'ambiance habituelle est que les parents crient, tapent régulièrement. L'enfant alors reproduit ce qu'il vit comme étant normal. Dans ces conditions on ne peut évidemment pas demander à l'enfant de ne pas crier et taper. Ce sont bien souvent nos enfants qui nous font progresser, et nous poussent à être debouts, cohérents. Comment faire quand l'enfant a un comportement inadéquat ? S'il se met en danger ou s'il met en danger autrui, bien entendu on empêchera ce comportement, mais à ce moment là, bien souvent, il n'écoute pas, il est pris dans l'action ou dans sa colère. Il faudra trouver le bon moment, de calme, de disponibilité pour pouvoir lui parler. En lui redisant qu'il est quelqu'un de bien, qu'il a du bon en lui. Mais que l'on est pas d'accord avec tel ou tel comportement. Par contre on sait qu'il est capable de bien se comporter et on lui fait confiance. Par contre ne pas s'inquiéter si l'enfant ne nous regarde pas quand on lui parle. Vous le savez, très souvent quand l'enfant est petit et qu' on lui dit des choses importantes, il ne nous regarde pas, et il continue à jouer, c'est habituel. Quand l'enfant sera plus grand, il faudra faire appel à son intelligence, à sa raison, à sa compréhension, à sa réflexion, à son discernement, à sa responsabilité, à propos de ses actes et de ses relations à autrui : " Ce que tu fais, qu'est ce que cela signifie pour toi et pour les autres ? Pourquoi le fais tu ? Qu'est-ce que cela te donne ? Que signifient pour toi tes relations avec les autres ? Est ce que cela te fait du bien ? Est ce que cela te donne du bien-être, du plaisir ? Et toi penses tu donner du bien-être et du plaisir aux autres ? Qu'est-ce que tu en penses ?" Ne pas lui demander de réponse, c'est seulement un appel à ce qu'il ressent et pense. Le sens de toute éducation devrait être de faire vivre à l'enfant des expériences qui le font réfléchir, qui le confrontent avec lui-même, afin qu'il trouve lui-même une solution qui l'aide à grandir. Qu’est-ce que la socialisation ? Le passage du stade egocentré à la socialisation, est une phase essentielle du développement de l'être humain : Dans le giron de sa mère, l'enfant vit dans la covivance, dans une quasi symbiose. Mère et enfant vivent ensemble, dans l'interdépendance. Juste après la naissance, la covivance existe toujours avec une forte dépendance et il faudra progressivement favoriser l'autonomie de l'enfant pour qu' il se découvre lui-même. Il se vit d'abord comme le centre du monde. Puis il apprend peu à peu qu'il n'est pas le seul être au monde et que chacun a le droit à sa propre place. L'enfant devra donc passer du stade egocentré à la socialisation : c'est-à-dire s'ouvrir à l'autre, le prendre en compte, lui donner sa place, tenir compte de ses sentiments, savoir vivre, échanger, partager avec les autres, prendre du plaisir en leur compagnie. C'est le fait d'être aimé, d'acquérir une sécurité intérieure, de développer son affectivité qui va lui permettre de rencontrer réellement les autres, de ne plus vivre egocentré et de pouvoir aimer. La socialisation, c'est pouvoir prendre réellement en compte les sentiments de l'autre, sentir ce qui se passe chez lui, être en réciprocité. La première phase est d'apprendre à l'enfant à tenir compte de l'autre et à savoir lui faire une place. Apprendre à vivre avec les autres, leur donner une place, tenir compte de leurs sentiments, se mettre à leur place, les comprendre, savoir vivre, échanger, partager avec les autres, prendre du plaisir en leur compagnie. C’est aussi se sentir en sécurité avec les autres. Plus l’enfant peut vivre avec les autres, et savoir bien vivre avec les autres, plus il se vit comme bon. Avant 5-6ans ans l’enfant vit le plus souvent encore égocentré, il est capable d’être avec les autres, de jouer avec eux, de partager du plaisir avec eux, mais de façon égocentré, ie tourné vers lui, pour son propre plaisir, sans tenir compte des sentiments des autres, sans leur donner une vraie place, sans s’ouvrir à eux, sans s’intéresser réellement à eux.. C'est donc généralement , après 5-6ans, vers 7 ans qu'il existe une vraie socialisation, quand il franchit cette étape. Car il existe, et vous en connaissez certainement, des enfants et des adultes qui n'ont jamais franchit cette étape……… La socialisation est donc une étape fondatrice pour la maturation de l’être humain., pour son épanouissement, son bonheur., c’est être pleinement humain. Il est donc essentiel que l’enfant puisse développer sa vie affective, tout ce qui touche à l’affectivité, aux sentiments. Comment aider l'enfant à franchir cette étape: passer du stade égocentré à la socialisation? Encore une fois, c'est la confirmation affective apportée par autrui qui va permettre à nos propres facultés affectives de se développer. Et donc , le premier stade est d'être aimé, ce qui permet d'être reconnu dans le bon qu'on représente ou qu'on peut développer. L' enfant va alors pouvoir s'aimer, avoir une bonne image de lui-même ce qui lui permettra ensuite de pouvoir aimer ie reconnaître le bon que porte les autres en eux.. Quand on a pas conscience qu'on peut porter du bon et du bien en soi, donc on ne voit pas ce qu'il y a de bon en nous, on ne le voit pas non plus chez les autres et on ne sait pas alors valoriser ce que les autres portent de bon en eux. Cela devient une spirale délètere. On ne peut pas vivre bien si on a pas conscience de ce qu'on porte de bien en nous . Si on est pas pacifié avec soi-même on ne peut pas avoir de bons rapports avec les autres. Si l’enfant n’est pas confirmé dans le bon qu’il représente, une partie de son développement est bloqué et il reste à un stade immature, infantile, égocentré. Pour ce qui est de ses capacités affectives, et de sa capacité à créer des liens, s’il n’est pas conscient du bon qui est en lui, il ne peut pas non plus sentir que les autres ont du bon en eux, ils ne peut pas alors les aimer, les valoriser, ni se sentir digne d’être aimé. Il se trompe dans ses choix de relations….. Il faudra éveiller, aider l’enfant à exprimer, à sentir, ce qu’il éprouve dans sa relation aux autres , le faire réfléchir , c’est vivre éveillé, consciemment , en sachant estimer, discerner…. Qu’est ce que cela signifie pour moi cette relation que j’ai avec un tel… Est-ce que cette relation me donne du bien , du bon ou non ? Est-ce que cette relation est bonne pour moi ou non ? Et également , ce qui est essentiel : Qu’est-ce que signifie pour l’autre la relation que j’ai avec lui ? est-ce bon ou non pour lui ? est-ce que je le valorise ? Pour ma part, on ne doit pas demander une réponse, il faut juste lui dire, réfléchit, sent bien ce que tu éprouves au fond de toi : est-ce que cet enfant, par ex, , est-il bon pour toi, est-ce qu’il te correspond ? est-ce que vous vous apportez mutuellement du bon ? est-ce que vous vous faites du bien ? Ensuite, dans sa relation aux autres, le confronter à ses actes ie le rendre conscient de ses actes, développer son for intérieur : Qu’est-ce que tu fais ? Pourquoi tu le fais ? Qu’est-ce que cela te donne ? et que signifie ton attitude pour l’autre ? Cette confrontation doit être toujours affective, en sachant que c’est pour faire progresser l’enfant, pour qu’il puisse mieux se connaître, qu’il soit conscient de ses sentiments, et qu’il puisse développer une bonne image de lui-même, une estime de soi, une connaissance de soi. Pour qu’il puisse également sentir quelles sont les personnes, enfants ou adultes bonnes pour lui, qui lui correspondent, avec lesquelles il peut construire et inversement savoir sentir les personnes qui ne sont pas bonnes pour lui, avec lesquelles il ne peut pas construire, ni coopérer. Développer ce ressenti chez l’enfant est fondamental car cela lui permettra de savoir dire non aux personnes nuisibles pour lui, c’est savoir se faire respecter par autrui, ne pas accepter d’être maltraité.(c’est la prévention de la maltraitance) Ensuite pour qu’il soit conscient de sa responsabilité dans les contacts qu’il crée avec les autres. C’est le discernement, l’estimation……ce que je fais est bien ou non ? qui mène progressivement à une vie consciente, autonome, responsable, libre. L’autonomie, c'est vraiment être responsable de ses actes. Le sens de toute éducation est de permettre à l’enfant qu’il vive des expériences qui le font réfléchir, qui le confrontent avec lui-même, afin qu’il puisse trouver lui-même une solution qui l’aide à grandir, à progresser. Conclusion Un des rôles des parents et des éducateurs est d'aider l'enfant, de le guider pour qu'il puisse trouver progressivement son propre chemin, son authenticité, ie qu'il acquiert une connaissance et une conscience de lui-même. Ainsi, il pourra épanouir ses dons, ses talents, développer ses capacités affectives: savoir aimer et être aimé, développer ses valeurs profondes, être ouvert aux autres et au monde, être autonome , ie connaître son autoresponsabilité. Eduquer un enfant, peut être un immense plaisir si on instaure avec lui une relation réciproque de confiance, si on sait reconnaître et confirmer le bon qu'il a en lui, si on soutient son désir et son plaisir de vivre et de grandir. Dans ce cas, en révélant ses dons et talents, l'enfant éclot, s'épanouit sous nos yeux émerveillés, très souvent en révélant des dons insoupçonnés, il révèle son être et reste l'architecte de son propre avenir. Il est un être libre et responsable. Il a donné sens, signification et contenu à sa propre vie, dans une ouverture à l'autre et au monde qui l'entoure. Il peut tracer et suivre son propre chemin. Il peut s'aimer, être aimé et aimer les autres. N'est ce pas là, un des chemins du bonheur ? Cyclea le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-3004 Jeu, 06 Nov 2008 21:04:03 +0000 Cyclea 3004@http://www.bebeguide.com/forum/ J'ai pas lu l'autre forum, je reinterviens juste sur ce qu'a dit trucmuche. Je comprend pas pourquoi le "qui décide" est pas clair. chez nous c'est papa ET maman. c'est bien intégré par mes nains...y'a conflit de pouvoir avec Fab'??? Sumiko le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-3002 Jeu, 06 Nov 2008 20:51:21 +0000 Sumiko 3002@http://www.bebeguide.com/forum/ Antier : "La mise de limites doit commencer avec l'"âge de raison", autour de 7 ans, quand il est capable d'un raisonnement abstrait". => La maîtresse va adorer!

En fait, concernant le "time out" et tout ça, je pense que c'est possible. qu'elle a "raison". Mais que pour nos enfants qui sont déjà un peu grand, on est parti sur un autre mode (globalement respectueux qd même, faut pas charrier), et qu'il y a une sorte de "rééducation" mutuelle à faire. Je suis souvent au pied de cet effort. Mais il faut pouvoir (pb de parasites, le couple parfois, le manque de tps, les autres intervenants...). Moleskine et les mères de tt petits, à bon entendeur...

Par ailleurs, je trouve les interventions des mères qui participent à la discussion passionnantes, bien vues et potentiellement très utiles! Merci pour le tuyau Marinette... Sumiko le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-3001 Jeu, 06 Nov 2008 20:24:46 +0000 Sumiko 3001@http://www.bebeguide.com/forum/ Très bien ce sujet (éternel!), ça faisait longtemps! Et la discussion sur l'autre site, très bien aussi, ça rappelle les fondamentaux.... Qui se barrent parfois en c..., ici aussi. Je suis (un peu) dans le cycle provoc'/punition/crise/tape/culpabilisation, et j'ai envie d'en sortir. Trucmuche, je rejoins tout à fait Cycléa et Isis, pas grand-chose à ajouter... Mais à la lecture de l'autre discussion, j'aurais quelques remarques : (je cite) E.Antier : "Les excuses à la victime, c'est surréaliste. Ça humilie et n'a aucun effet car l'enfant ne comprend pas pourquoi il a eu cette pulsion" => Mouais... Quand fiston tape un pote devant moi, je me vois mal me taire ou même expliquer ce qui s'est passé de mon point de vue (ce que j'essaie tjrs de faire) sans commencer par des excuses de sa part ("Pardon"). Ça a le mérite de calmer le jeu et de poser clairement une limite (que le mot "incarne" d'une certaine façon). L'enfant ne comprend peut-être pas la pulsion, mais il sait qu'il é dépassé une limite, et les excuses ne se font pas forcément sur un mode dramatique (quand on bouscule quelqu'un, on s'excuse aussi). Antier : La mise à l'écart – les Américains disent "time out" – est une bonne solution si elle n'est pas pratiquée sur le mode de la punition. L'idéal est que le parent et l'enfant fassent pour chacun d'eux "time out". Par exemple : tu vas dans ta chambre, voire dans ton lit, voilà des jouets, et moi je prends le journal, Le Monde peut-être, et je vais m'allonger sur mon lit. Chacun se fait du bien, mais chacun de son côté. Et on se revoit quand maman – qui a été fatiguée par l'agressivité – va mieux. => re-mouais.... Quand c'est la crise, la mise à l'écart est tjrs vécue sur un mode punitif (crise=panique=au secours maman me laisse pas). Si on peut rester seul, c'est que le calme est déjà revenu. Cette suggestion de méthode me paraît vraiment déconnectée du réel (mais j'ai un enfant qui flipppe d'être seul quand ça ne va pas, alors qu'il aime sa solitude quand il est détendu). Antier: "les punitions exacerbent la violence. Comprendre l'enfant, c'est savoir répondre à ses problèmes pour ne pas susciter l'agressivité." => Je suis totalement d'accord, d'ailleurs à fond en accord avec le parti-pris pas de fessée/pas de punition. La punition, qui me semble plus soulager le parent qui tout à coup "choisit" après une douloureuse tractation, m'apparait de plus en plus comme un mauvais truc. Psychologiquement, mais même techniquement: ça panique complètemment mon fils et je n'arrive à rien en agitant ce spectre. Ni, d'ailleurs, en l'appliquant vraiment (le désarroi du bambin prend des proportions délirantes comparée à l'origine du pb, souvent très relatif; du coup re-crise...). (suite dessous) Isis le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-3000 Jeu, 06 Nov 2008 18:02:30 +0000 Isis 3000@http://www.bebeguide.com/forum/ <blockquote><cite>marinette <a href="http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-2997">a dit </a>:</cite> Je précise que je ne fais pas depub pour un forum concurrent (sur lequel je ne suis même pas inscrite), mais cette discussion est vraiment très intéressante. </blockquote> Marie, no stress. C'est pas le genre de la maison... bicha le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-2998 Jeu, 06 Nov 2008 16:43:04 +0000 bicha 2998@http://www.bebeguide.com/forum/ vachement intéressant. Ce qui est dur est que ca implique un travail sur soi, pour ne pas se laisser emporter par la colère et coller une fesée ou une punition. Mais moi ca m'aide dans ma vie de tous les jours aussi. et le truc des conséquences, ca marche VRAIMENT mais il faut que ce soit fait non comme punition mais d'un air détaché... si non, c'est tout de même une punition et le cercle bêtise/punition recommence, et l'escalade aussi. marinette le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-2997 Jeu, 06 Nov 2008 16:10:14 +0000 marinette 2997@http://www.bebeguide.com/forum/ Si ça vous intéresse, voici le lien d'une discussion très intéressante sur la façon de gérer les p'tits et leurs crises, sans se pourrir la vie. <a href="http://forum.magicmaman.com/magic37ans/famille-anniversaire-education/Les-fessees-idees-pour-passer-T5-sujet-3660509-1.htm" rel="nofollow">http://forum.magicmaman.com/magic37ans/famille-anniversaire-education/Les-fessees-idees-pour-passer-T5-sujet-3660509-1.htm</a> Je précise que je ne fais pas depub pour un forum concurrent (sur lequel je ne suis même pas inscrite), mais cette discussion est vraiment très intéressante. nastia le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-2996 Jeu, 06 Nov 2008 11:31:54 +0000 nastia 2996@http://www.bebeguide.com/forum/ Comme Aldo, chacun sa place, on n'est pas égaux. Mais comme on est grands on est capables de s'occuper d'eux, les petits veinards! Trucmuche le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-2995 Jeu, 06 Nov 2008 11:29:56 +0000 Trucmuche 2995@http://www.bebeguide.com/forum/ C'est ce que je lui explique! Je vais faire plus attention à bien remplacer le "on" par le "tu", et à faire plus usage de l'argument enfant/adulte qui me paraît tellement évident que peut-être je ne le formule pas. Il faut aussi dire que depuis un bon mois son papa est assez absent (tout en étant très présent puisqu'il le cherche à l'école chaque jour), et que titi remet sans arrêt sur le tapis la question du "qui décide". C'est jamais maman, comme par hasard...J'espère que je vais récupérer un mec plus investi maintenant qu'Obama est élu!!! flit le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-2994 Jeu, 06 Nov 2008 11:13:13 +0000 flit 2994@http://www.bebeguide.com/forum/ oh la la j'ai l'impression d'entendre Sam "t'as pas le droit" par ci par là! vu qu'il répète tout ce qu'il entend je me demande d'où il a piqué le "aurevoir p'tit cul" qu'il a balancé à ma mère hier soir (malheureusement certainement pas de son père, en tout cas, pas s'adressant à moi

) dur à tenir votre méthode les filles, ou peut-être qu'il faut que je trouve des bonnes punitions (un peu en rade ces derniers temps, rien ne marche!) Isis le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-2993 Jeu, 06 Nov 2008 10:59:00 +0000 Isis 2993@http://www.bebeguide.com/forum/ Hum, avec un truc complètement totalitaire que j'applique au quotidien : les parents ont le droit de parler comme ça, pas les enfants, tu feras ce que tu voudras quand tu seras grand, pour l'instant tu es trop petit, c'est comme ça, point barre. Il ne faut pas tout justifier. Je crois aux vertus de l'autorité (mon Dieu, je me transforme en Aldo Naouri, au secours !!!!!

). Je crois qu'il est rassurant pour un enfant de ne pas toujours avoir le choix ou même prise sur les choses. Cyclea le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-2992 Jeu, 06 Nov 2008 10:58:05 +0000 Cyclea 2992@http://www.bebeguide.com/forum/ Julie, on doit montrer l'exemple, certes, mais non, on n'applique pas à soi même ce qu'on demande à l'enfant. sinon tu n'aurai jamais une allumette dans les mains... Tu dois lui dire que c'est toi qui décide, que les adultes ont le droits de faire des choses qu'il est interdit de faire aux enfants. bien sur que "tu as le droit de lui parler sur ce ton" et que s'il ne l'accepte pas et réplique, il est punit. y'a une nuance, pour moi, qu'il faut que tu recadres c'est pas "on" qui n'a pas le droit de faire des choses mais lui, avec l'emploi du "Tu". Courage, je suis passée aussi par cette étape franchement agassante, et une fois les choses expliquées clairement avec punition effective quand les limites sont franchies, tout rentre dans l'ordre. Trucmuche le "Comment faire comprendre..." http://www.bebeguide.com/forum/topic/comment-faire-comprendre#post-2991 Jeu, 06 Nov 2008 10:25:01 +0000 Trucmuche 2991@http://www.bebeguide.com/forum/ ...qu'il y a des choses que les parents disent qu'un enfant ne peut pas dire? Quand je le gronde, Titi me répond "tu me parles pas sur ce ton" ou "on ne crie pas" ou " on a pas le droit de..." Evidemment, comme ça, c'est plutôt rigolo, mais dans les faits c'est sacrément effronté et je n'arrive pas à lui donner des règles sans mes les reprendre dans la tronche au mauvais moment! Bien sûr, on applique à soi-même ce qu'on demande à l'enfant, mais il faut qu'il comprenne qu'il ne peut pas répliquer ainsi! (en plus ça me met hors de moi à chaque fois et ça finit en cris, et en stress)