Voilà! Depuis tellement longtemps j'hésite, je me dis "non je n'ai pas de problème, je vais y arriver, je vais y arriver, je vais y arriver, tout va s'arranger, ça va aller!"
NON, non, non rien ne va...
Je n'y arrive pas avec Appoline, je n'y arrive pas du tout.
Elle crie toujours, j'en avais déjà parlé une fois il me semble. A la moindre contrariété elle crie! Mais là depuis peu, elle fait des crises de nerfs, des vraies. Impossible de la calmer. J'ai l'impression d'avoir tout essayé: l'isolement, le détournement d'attention, essayer de lui parler; Rien, je n'arrive à rien.
Ce soir Gaël m'a retrouvé en pleurs en rentrant. Je suis assez fatiguée certes, nous avons eu du monde à la maison les 2 mois d'été, ça explique aussi ma "fragilité". Mais c'est un trop plein de ça.
Depuis sa naissance elle est assez "dure", mais face à elle (contrairement à son frère) je n'ai JAMAIS cédé... mais elle non plus...
Le matin surtout elle me colle, j'ai beau arrêter toute activité pour m'occuper d'elle pour lui lire une histoire, le moment venue de la laisser jouer seule, elle jette tout, se met à crier et se pend à mes jambes. Et puis dès que je dis "non" ou que je lui impose quelque chose: crise. Elle est partie de nombreuses fois au lit sans manger... je n'aime pas ça, même si je sais bien qu'elle se rattrapera après...
Je suis vraiment à bout, fatiguée physiquement, (se battre contre elle et supporter ses cris c'est pas évident) mais aussi je suis fatiguée moralement.
J'ai appelé la PMI, dans le but de voir une psychologue ou une puéricultrice, mais ils ne m'ont pas encore rappelé. Aujourd'hui, j'ai vu une éducatrice spécialisée dans les jeunes enfants. Elle n'a pas vraiment su quoi me dire, à part de me séparer un peu d'elle. Pour elle d'une part, mais surtout pour moi, pour que j'ai un peu de temps pour moi. Du coup elle m'a débloqué une place en crèche pour une journée par semaine.
C'est pas facile d'être maman, comment faites vous pour vous faire respecter? Avec Gaël, les enfants ne font jamais les choses qu'ils me font subir! Je suis vraiment nulle!
Je voudrai vraiment lire votre livre magique, mais je ne le trouve pas, du moins pas encore.
Je suis désolée pour ce post, j'ai besoin de vous... Surtout il faut que j'arrête de pleurer, et de pleurer devant mes enfants!
Aidez moi
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Je ne vais pas t'aider dans l'immédiat pour ta petite fille. Il me faudrait un peu plus de temps pour "digérer" ton message et y réfléchir posément. En revanche j'ai bondi sur ma chaise : tu n'es pas "vraiment nulle" ! Ne dis pas cela. Tu es confrontée à un problème qui te déstabilise, c'est tout.
Aidez moi
Je ne connais pas cette situation donc je ne te serai pas d'une aide concrète. Mais 1) je voulais t'assurer que tu n'étais pas nulle, les enfants ne s'autorisent ce genre de crise qu'avec les parents dont ils sont sures de leur amour, et 2) donnes moi une adresse et je t'envoie le bouquin avec plaisir!
Courage et l'idée de la garderie ça me parait super! Vous avez toutes les 2 besoin de souffler
Aidez moi
Tu es epuisée par une enfant de deux ans, tu n'es pas nulle, juste fatiguée. Si Gael gardait les enfants, ce serait pareil, tu es son meilleur public.
Première chose : regarder ce sur quoi tu peux làcher du lest, une fois les situations de crise identifiées. Feodor a des manières atroces à table, il a repris des assiettes et verres en plastique, avec lesquels il ne peut blesser personne. Pas de jus car ca colle, mais de l'eau, s'il en met partout, je m'en fous. En cas de crise, tu l'isoles sans te facher (ou plan B, moins classe, tu t'isoles). Les jeux d'eaux peuvent les calmer aussi, tous se sont toujours tus quand je les laissais jouer dans l'evier ou avec une bassine. Si tu es occupée, tenter l'imitation, ils font tous la cuisine pour de faux avec Larissa ou moi, avec de petits ustensiles ou un truc à patouiller.
Sur le fond, c'est une phase, qui peut aussi montrer des traits de caractère.Tente la crèche, tu as besoin de souffler, tu dois appréhender ces crises, c'est angoissant!
Courage!
Aidez moi
Heu si en y réfléchissant: est-ce que quand tu dis "le moment venu qu'elle joue seule" c'est un moment auquel elle a été préparée? J'ai beaucoup utilisé un minuteur pour séparer les divers activités. L'avantage c'est que ça sonne=personne n'est prit "en traitre"
Et autre chose: est ce que tu la fais participer à tes activités? Quand c'est l'heure de la vaisselle elle peut essuyer et ranger des trucs en plastiques, elle peut avoir un mini balai, bref t'aider dans tes taches ( et je l'ai fait aussi avec mon fils hein! Ne criez pas au sexisme 
). Sinon quand tu prends un bouquin elle s'assoit avec toi et en prend un... Bref ça peut se décliner à tout ce que tu fais!
Aidez moi
Moi je me rappelle de phases coton aussi, juste un peu avant les 2 ans. Comme une répétition générale du terrible two. Et je n'avais pas lino toute la journée, en plus !!
Moi je pense que l'idée de la crèche est une bonne idée. Elle va aussi passer des moments sans toi, avec un rapport direct à d'autres enfants/adultes. Et toi, tu souffles, et tu es ravie de la voir revenir.
Ensuite, je passe le "je suis nulle", ça va avec la fatigue et le doute, et évidemment que c'est faux. Je suis assez d'accord avec Nastia, lâcher du mou sur les choses - importantes.
Et + facile à dire qu'à faire désamorcer le mécanisme qui mène à la crise (pour elle) et à la réponse à la crise (pour toi). Tout ça est angoissant, tu sais dès le début, quand ça commence, à quoi tu vas avoir droit. Nous on avait des terreurs nocturnes pendant un moment, il parait qu'il n'y peut rien, mais c'était terrible. Quand ça démarrait, on savait à l'avance les minutes qui nous attendaient, et à l'avance on était raide et ultra stréssé !!
Tiens bon et creuse les idées que tu as déjà mises en place
Aidez moi
Oh comme je comprends ton épuisement, je n'ai Léonard que le soir et j'ai envie de le balancer par la fenêtre.... même ses frères n'en peuvent plus.
La chose importante, c'est en effet de ne rester rigide que sur les choses vraiment importantes, et de lâcher sur le reste.
Ensuite de te dire et redire que 1-c'est une phase, je ne connais aucun ado de 14 ans qui se roule par terre (ou pas pour les mêmes raisons 
) et crie toute la journée, et 2- Non, tu n'es pas nulle!
Plutôt que de lui dire NON en frontal, peut-être lui détourner l'attention en lui proposant plusieurs choix, pour qu'elle ait le sentiment d'être décideuse (mais tu en parles, donc tu explores déjà cette piste je pense).
Et souvent: ignorer. Je crois que c'est Bicha qui dit "faute de combattants, le combat s'arrête".
Plein de
Aidez moi
Je rejoins les conseils des filles. Et surtout non tu n'es pas nulle! Toutes les mères sont désarmées parfois avec leur enfant. On fait des erreurs, on fait ce qu'on peut, on donne tout ce qu'on a et parfois on avance dans le noir, mais on avance quand même et on le lâche pas la main du mini boulet même s'il nous plombe, le mini-boulet le sait et il en joue, s'engouffre dans nos failles, et tu es en première ligne. Or, tu ne peux pas y être en permanence, tu as besoin de reprendre des forces pour affronter cela avec sérénité car les meilleurs conseils du monde seront sans intérêt si tu n'es pas en état de les mettre en pratique. Je suis donc à fond pour la crèche, saute sur l'occasion et tient bon car Apolline risque de faire un scandale. Décharges-toi : tu la laisses aux dames, tu dis à ta fille que tu as confiance en elles et tu t'occupes de tes choses à toi. Vous serez heureuses de vous retrouver et d'ouvrir la relation sur l'extérieur car vous êtes trop en vase clos, semble-t-il.
Deuxième choses : tu sembles tenir au fait de ne pas céder, ce qui est très bien mais voilà vous êtes en conflit et c'est épuisant. ça peut être bien de se concentrer sur une seule chose, mais à fond, en lâchant du lest sur le reste, et en n'attachant pas trop d'importance aux détails (genre, renverser de la nourriture par terre) pour pouvoir être intransigeante sur l'essentiel.
Question : tu différencies ton attitude avec Apolline et son frère (céder/pas céder) : pourquoi? as-tu évolué dans tes principes, ou bien ça se fait un peu tout seul, cette différence de traitement?
Courage.... (et bien entendu, c'est une phase
Aidez moi
Je rebondis sur la réponse de Sum' car il me semble que tu as déjà parlé des différences de relations que tu as avec tes 2 enfants, ainsi que ton mari.
Est-ce qu'il n'y a pas là également une clé?
Aidez moi
Courage !!!
Si j'ai bien compris c'est toi qui garde ta fille tous les jours ?
Alors là chapeau bas. Adam est un peu comme le portrait que tu fais d'Appoline, mais je ne m'en formalise pas. Il a tendance à s'exprimer de manière très forte, à être très têtu et surtout physiquement très balaise. C'est ce qui m'impressionne quand je vois ses petits copains. Il est très à l'aise avec son corps et assez puissant. Il me semble qu'Appoline aussi non ?
Bref, chez nous ça va car on le garde que les week-end et les soirées. Du coup, on peut tenir. En plus Mathias participe. Mais si tu es seule tous les jours avec elle, comment veux-tu t'en sortir ??? Elle doit avoir besoin de changer d'activité très souvent. Elle te demande énormément et c'est normal, mais forcément c'est épuisant !!! Tu as beau faire tout très bien, la situation elle même est vraiment difficile.
La crèche est une très bonne chose. Ils peuvent faire beaucoup d'activités et interagir ensemble. Si avec le temps tu peux pousser à deux jours par semaine, ça va aller de mieux en mieux. Essaie de trouver des plans pour qu'elle voit d'autres enfants de son âge : square, lecture à la bibliothèque ?
Pleins de pensées et bisous.
Aidez moi
Je suis assez d'accord avec les précédents témoignages. Je pense qu'il faut absolument que tu reprennes ton énergie, pour cela lajournée crèche est indispensable. Réserve la pour toi, que cette journée soit la tienne (coiffeur, shopping, etc.) tu dois te relaxer.
Pense qu'une maman en forme et sure d'elle est une maman qui rassure.
Tu dois être disponible certe, mais tu n'es pas leur exclave.
Et surtout par expérience soit ferme quand la situation t'échappe. Rassure toi ils ont besoin de ça, et crois moi à 20 ans ils auront oublié et mieux ils te remercieront.
Une chose n'oublie pas quand tu aura "un peu" sévi de prendre ton enfant dans tes bras de lui dire que tu l'aime beaucoup, et que c'est pour cela que tu l'a puni.
Ne t'inquiète pas tu es une merveilleuse maman tes enfants le savent mais ils en veulent des preuves en permanence. Et quand papa arrive demande lui de prendre régulièrement le soir la charge des enfants sans aucune culpabilité.
Je t'embrasse bon courage.
Aidez moi
C'est envoyé
Aidez moi
Merci Cycléa!!!
Merci pour vos messages!
Je ne suis pas nulle c'est sur, pour d'autres choses ça fonctionne, mais c'est vrai que je me sens désemparée! Je pense que c'est du aussi aux moults réflexions reçues cet été de la part de ma soeur... Me disant que soit c'était moi qui avait un problème, soit les enfants, ne supportant rien venant d'eux, quand ses adorables chérubins cognaient les miens, c'était à coup sur de la faute des miens etc.
Quant à la différence d'éducation en S. et A. c'est vrai que c'est quelque chose dont je parle souvent.
Pour S. on a été super "laxistes", c'était le premier, on ne savait pas trop à quel age commencer à lui dire non etc. Du coup on l'a un peu payé après. Mais de toute façon il n'a pas du tout le même caractère que sa soeur. Lui il était PLUS qu'adorable quand il avait le même age. Je ne me suis pas fâché contre lui avant super longtemps! Mais je les aime autant l'un que l'autre, l'amour n'a rien a voir là dedans!
Je sens aussi que voilà on sort de l'été au court duquel il y a eu beaucoup de passage, du coup pas mal de pression pour moi qui voulais que mes enfants soient "parfaits" (pas tout à fait mais au moins qu'ils ne tapent pas, ne crient pas etc.). Du coup je pense que je me suis mise une pression énorme, que mes enfants ont peut être ressentie. Mais comment maintenant lâcher cette pression?
Je lâche sur pas mal de trucs concernant A., pour la bouffe si elle s'en met partout ça m'est égal, je lui mets une blouse. Mais ses crises de nerfs partent d'un rien du style "c'est l'heure de rentrer, on a pas le choix il faut rentrer": crise de nerf au pas de la porte ou derrière la porte. J'ai beau essayer de la distraire, lui dire qu'on va faire un super truc, mais rien n'y fait! Elle est têtue!!! Le matin pareil, elle refuse de s'habiller! Elle se tortille en hurlant dans tout les sens!
Bon il faut que je parte sur le principe que c'est une phase, une phase, une phase! Là il n'y a plus personne pour me faire des réflexions, donc je devrai supporter mieux!
Aidez moi
La pression des autres sur "comment un enfant doit se comporter" est vraiment vraiment vraiment difficile à supporter. Tu m'étonnes que tu sois dans cet état (surtout quand c'est quelqu'un de proche!)
Ma mère dit que quand les enfants font ça (et c'est pile l'âge), c'est une demande de limites. Donc, je répète ce qu'on dit les autres: lâche lâche lâche prise et concentre toi sur ce qui est important. Ce sont ces limites là qui vont la sécuriser.
Et bon courage!
Aidez moi
je ne sais trop quoi dire, je sais que moi, quand je sens le regard des autres sur moi, je suis nulle! J'angoisse toujours du comportement de mes enfants dans les salles d'attente où j'ai l'impression d'avoir les seuls à ne pas être sur les genoux de leurs parents ( en même temps j'ai pas 4 genoux!!! c'est p'être ça!)
Alors essaye de te détacher de ça, prends du recul et passe plus de temps pour toi, même en présence de la naine, les enfants peuvent se gérer seuls, bien plus qu'on ne leur en laisse l'occasion bien souvent.
Et puis garderie, crêche, etc. au maximum (avec les miens, la crise c'est vraiment atténuée à l'entrée à l'école.)
Sinon autre piste à creuser. Ta situation de femme au foyer est une situation choisie ou subie? très franchement, tout au fond de toi. On est pas toutes faites pour ça, et c'est absolument nécessaire d'être très au clair avec soi-même, même quand la solution actuelle n'est pas celle qu'on aurait choisie dans un monde idéal ( moi, j'ai le problème inverse)
Arthur(10 ans) joséphine (9 ans), Albert(6ans) et émile (4ans).
Aidez moi
Mais non Le loustic tu n'est pas nullle! Tu as juste une fille avec du caractère et elle rentre dans un âge ou elle commence a vouloir s'affirmer avec des nons et des roulades par terre! Tu ne dois pas lâcher, je sais c'est épuisant, ma tornade est semblable à ta dernière. J'ai mis L. vers 18 mois a la creche 1 à 2 fois par semaine et j'ai ressucité à ce moment là et me suis apperçue que je saturais face à son comportement et le fait de regagner (un peu de liberté) ma permise de prendre plus de recul et de laisser passer plus de choses pour enfin me concentrer sur les choses essentielles! C'est un passage pas évident mais ca vaut le coup. Elle pourrait t'en vouloir au début de la séparation à la crèche mais va vite comprendre son intêret et gagner en indépendance, courage
Aidez moi
Pour évoquer le regard d'autrui, je pense que nous avons toutes connues les méchantes réflexions des autres surtout pendant l'été. Je ne veux pas jouer la vieille avec expérience mais maintenant je m'en fout ROYAL!!!!!
je me souviens surtout quand les enfants étaient plus petits de ce genre d'état au retour des vacances ! Ou tout devait être de ma faute, que je ne devais pas faire ce qu'il fallait.
En plus on ne m'épargnait pas car je ne travaille pas! Donc je dois surtout pas me plaindre!
je pensais avoir un troisième enfant mais on s'est permis de me dire qu'avec 2 j'étais déjà débordée!!! Là ce fut la goutte qui a fait débordé le vase! ( engueulade familiale) bon il s'avère que je n'ai pas eu de troisième, et je sais que j'aurai assurée 
Pareil ma fille ne mangeait pas comme les autres ( j'étais trop laxiste) , mon fils allait se coucher tout seul sans problème ( pas normal il devait avoir un manque d'énergie!! si si véridique!).
Tu parles de la crêche moi j'ai eu la réflxion que je ne devait pas les y mettre vu que j'avais du temps! Enfin j'ai une liste très longue comme ça!
J'ai la chance d'avoir de bonnes amies avec qui je passe d'ailleurs une partie de mes vacances même si nous avons à peut près le même mode d'éducation, nos enfants sont différents mais on ne se jugent pas, on s'entraide beaucoup d'ailleurs, on s'épaulent et les vacances ensemble sont reposantes et joyeuses.
Je ne veux plus vivre cette tension que j'ai connu cette compétition entre mères et j'ai mis le holà avec la famille surtout! on me respecte beaucoup plus!
Rappelles toi, la mère parfaite n'existe pas et heureusement!!!
Aidez moi
vro a dit :
Rappelles toi, la mère parfaite n'existe pas et heureusement!!!
ah, bon?????????????grosse désilusio, moi qui croyait être une mère parfaite! 
Arthur(10 ans) joséphine (9 ans), Albert(6ans) et émile (4ans).
Aidez moi
Ah non désolée, Stef, la mère parfaite c'est moi. D'ailleurs je vous laisse, je dois préparer un tajine d'agneau avant de baigner l'enfant; après quoi nous ferons de la poterie 
Aidez moi
Ben si, on est des mères parfaites !
Façon on est les seules qu'ils auront 
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Sumiko a dit :
Ah non désolée, Stef, la mère parfaite c'est moi. D'ailleurs je vous laisse, je dois préparer un tajine d'agneau avant de baigner l'enfant; après quoi nous ferons de la poterie
et pourquoi, on pourrait pas être 2 à être parfaite, hein madame!
pourquoi????
Arthur(10 ans) joséphine (9 ans), Albert(6ans) et émile (4ans).
Aidez moi
Parce que moi, il m'a suffit d'un seul essai pour réussir l'enfant parfait
Aidez moi
petit!
Arthur(10 ans) joséphine (9 ans), Albert(6ans) et émile (4ans).
Aidez moi
... mais costaud. Blond, beau, gros cerveau. eeeeeeeeeh ouais! 
Aidez moi
non, c'est pas ton gamin qui est petit, c'est ton coup bas!
Arthur(10 ans) joséphine (9 ans), Albert(6ans) et émile (4ans).
Aidez moi
J'avais compris. Je faisais juste un jeu de mot subtil tu vois... s.u.b.t.i.l.
Pardon Stef, je sais pas ce que j'ai, ça doit être l'air du XXème... 
Aidez moi
je dois pas être sufisament subtile, ok, tu gagnes, tu es la maman parfaite!
Arthur(10 ans) joséphine (9 ans), Albert(6ans) et émile (4ans).
Aidez moi
vro a dit :
Pour évoquer le regard d'autrui, je pense que nous avons toutes connues les méchantes réflexions des autres surtout pendant l'été. Je ne veux pas jouer la vieille avec expérience mais maintenant je m'en fout ROYAL!!!!!
Ouais. J'y arrive pas encore à m'en foutre. On peut me faire toutes les réflexions du monde sur plein de trucs, comme ma nullité en ménage par exemple (qui est légendaire, au-delà de tout ce que vous pouvez imaginer ), j'ai appris à m'en foutre.
Je suis hyper facilement blessée quand il s'agit de mes gosses et de ma manière d'être avec eux (ne parlons même pas des critiques à leur encontre ...).
Leloustic, je suis de tout coeur avec toi. C'est une très bonne chose le coup de la crèche un jour par semaine. A mon avis c'est bien qu'elle soit confrontée à d'autres univers, et surtout à d'autres règles et d'autres adultes. Et c'est forcément hyper positif pour toi aussi ! Du temps pour apprécier d'être seule, et du temps pour se préparer à les retrouver le soir fraîche et dispo
F a quelques jours de moins que ta petite A si je me souviens bien. Elle entre dans la période terrible. Elle a découvert les hurlements, le "non" grondé avec un regard noir, la tactique de s'enchainer aux meubles quand elle ne veut pas bouger, et passe ses journées à nous défier.
Supplice suprême : quand elle se fait engueuler, elle me regarde droit dans les yeux et va jeter un truc qui m'appartient dans la poubelle (mon iphone par ex). A chaque fois j'éclate de rire, parce que contrairement à vous, je ne suis pas une mère parfaite ... Et à chaque fois j'entends une petite voix dans ma tête qui grince en disant "tu devrais pas rigoler, tu vas le payer pendant des mois et des mois...". Bref, c'est pas gagné par ici 
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J'adore le coup de l'objet maternel mis à la poubelle
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(Rien à voir mais TT, j'ai croisé ton mec, le père parfait avec F. dans les bras. L'école de S. est à deux pas!!)
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