Bonjour à toutes, certaines se souviendront peut-être de moi, d'autres pas du tout, cela fait un trèèès long bout de temps que je ne suis pas venue sur ce forum. J'ai déjà lu de très bons conseils sur ce forum et j'espère pouvoir en bénéficier. Voici ma situation: Je suis la maman de Maxime, 2 ans et 9 mois et je suis sur le point d'accoucher d'un 2ème loulou (naissance prévue le 19 de ce mois, dans moins de 10 jours donc.)
On a découvert en juin dernier que mon papa était atteint d'un cancer de l'oesophage. Après une prmière série de chimio et de rayons, il allait mieux et puis en février on a découvert une nouvelle tumeur et des métastases. Nouvelle chimio la semaine dernière et hier il a été hospitalisé en urgence pour insuffisance respiratoire. Diagnostic: double pneumonie. Il a donc été mis sous oxygène, et en soirée a du être attaché car il refusait de garder le masque. Nous venons d'apprendre que la tumeur a en fait explosé et qu'on ne peut plus rien faire pour le sauver. Mon mari et moi avons donc dépsé Maxime chez une amie le temps d'aller dire au revoir à mon papa. Toute la famille viendra le voir aujourd'hui pour lui dire au revoir et ma maman décidera certainement de le débrancher ce soir. Moi je lui ai donné mon accord.
Voilà le topo. Là où je n'y vois pas clair, c'est de un, comment expliquer la mort de son grand-père à Maxime (il sait qu'il est très malade depuis longtemps, je le lui ai encore expliqué ce matin quand il demandait pourquoi je pleurais), mais comment lui expliquer qu'il ne le reverra plus (ils se voyaient chaque semaine), qu'il ne fasse pas de lien entre la disparition de son grand-père et la naissance de son petit-frère et enfin pour moi, pour nous, comment gérer le bonheur de la naissance et la douleur de la perte... Mon psy est en congé, je pense qu'il sera joignable à partir de demain, mais je ne sais pas trop combien de temps il me reste avant d'accoucher...

Des pistes? Des idées? Merci de m'avoir lue et de vos éventuels conseils. Bonne continuation à toutes.

pas des deux événements en même temps, afin d'éviter toute confusion.

Après à ta question sur comment gérer une naissance alors qu'on est soi-même en deuil, je ne suis pas sûre de t'être d'une grande aide et je serai curieuse de savoir ce qu'en dit ton psy.

Kiki t'as bien répondu.
J'ai la chance d'avoir encore mes deux parents, mais l'annonce d'une maladie incurable de mon père pendant la deuxième grossesse m'a bien secouée.
Elle fait partie de l'histoire de Varvara, cette enfant est liée à cette maladie car c'est elle qui m'a donné la force d'accompagner mon père et de gérer son "entrée" dans la maladie. Un mélange très intense de vie et de mort, des très hauts et des très bas.
Une de mes amies qui a perdu ses parents enceinte a comme "gelé" son deuil, tout est ressorti à la prochaine grossesse, elle a traversé une période difficile mais bien accompagnée elle s'en est sortie.

Ce que j'en ai vu jusqu'à aujourd"hui, c'est "ça va faire mal" mais ton bébé peut t'aider à donner du sens à tout ça, une continuité, et aussi une raison d'avancer. Mais c'est bien que tu sois accompagnée, les prochains mois vont être intenses.

Je suis bien triste de lire ces nouvelles, mon dieu que c'est dur...

Je t'envoie tout d'abord plein de courage, pour affronter ce terrible départ, et pour accueillir ton loulou à venir dans de telles circonstances. J'espère que toi même tu n'es pas en train de penser à ce double évènement comme à un "échange" terrible, et que tu arrives bien à dissocier les deux..

Mon père est mort quand j'avais 12 ans, deux semaines après que ma soeur ait accouché de sa première fille.. Et nous avons appris qu'il avait un cancer pendant cette grossesse. Ca a été très très dur pour ma soeur (et pour ma nièce probablement aussi, qui a pas mal été chez un pédopsy quand elle était toute petite.. maintenant, ça va bcp mieux), et cette notion d'échange d'une vie pour une autre a été très très lourde pour ma soeur (surtout je pense dans sa relation avec sa (notre) mère, qui devenait pour la première fois grand mère..) bref, je n'ai pas vraiment de conseils, mais comme dit Isis, oui, laisse exister ta tristesse auprès de tes enfants, et effectivement peut être ne pas mentionner à Maxime l'arrivée de ce petit frère en même temps que le départ de ton papa...

Quant à "l'annonce" à Maxime, je pense que moi je lui expliquerai très franchement que son grand père est mort (je préfère dans ces cas là utiliser les mots "vrais") et que ça veut dire que malheureusement il ne le verra plus, et en parler beaucoup avec lui, surtout s'il est très en demande... bref lui expliquer la vérité, mais avec ensuite des mots que lui peut comprendre (en fonction de lui en quelque sorte..) enfin, je n'ai jamais eu à annoncer la mort d'un proche à ma louloute, donc ...

Je pense vraiment à toi aussi, beaucoup de courage pour la période à venir

Merci pour vos différents conseils. Effectivement la formule "endormi pour tout jour", je l'avais directement éliminée de mon répertoire. Ma maman m'a appelée il y a une demie-heure pour m'annoncer que c'était fini. Son coeur s'est arrêté de battre. J'ai un peu parlé à Maxime mais il était très concentré sur autre chose, mais je pense qu'il m'a entendue. Il reviendra peut-être avec ça après...

ah oui moi aussi j'utiliserai le mot "mort" mais quand j'ai expliqué à ma fille (à ses trois ans quand elle me demandait pourquoi je n'avais pas de maman) que ma maman était morte, elle n'a pas compris (car elle me citait d'autres personnes de la famille en disant qu'elles étaient mortes alors que non elles sont bien vivantes) alors j'ai précisé c'est comme "endormi pour toujours, on ne la verra plus"...en fait tout dépend de ton enfant comme cela a été dit plus haut.

Je suis désolée d'apprendre cette triste nouvelle. Je pense que concernant ton aine, les conseils des filles sont précieux. Pour ton bébé a naitre, oui je crois aussi qu'il faut lui parler le plus possible et même des maintenant.

Je te souhaite beacoup de courage pour affronter cette épreuve mais aussi bcp de bonheur pour l'arrivée de ton bébé.

Je n'ai pas d'expériences à partager, donc de conseils à donner.. la mort et la vie ne se sont pas croisées chez moi, elles se sont suivies : mes grands-mères adorées sont mortes deux ans avant la naissance de mon fils. La perte et la douleur n'en sont pas moins grandes, mais les émotions contraires se mêlent moins vivement peut-être. J'imagine les questionnements, les douleurs que ça soulève obligatoirement. Mes pensées vont vers toi et ta famille aussi..

courage, nathalie... mes condoléances

Bonjour à toutes. Un petit mot pour vous remercier encore de vos conseils. Les funérailles sont derrière nous et mon petit loup est toujours au chaud dans mon bidou, il a visiblement préféré attendre que la page se tourne et ce n'est pas plus mal. Maxime va bien, je lui ai expliqué avec des termes vrais, même s'il ne les comprend pas et quand il parle de son Papilu, je lui dis simplement qu'il n'est plus là. Il n'est pas encore retourné chez mes parents depuis le décès, il risque d'encore poser des questions à ce moment-là...

Bon courage pour la suite... dans les deux sens.

Et on est là si t'en as besoin.

http://forum.aufeminin.com/forum/enfants5/__f20167_enfants5-comment-expliquer-la-mort-aux-enfants.html
(je n'ai pas lu l'article mais la bibliographie me semble assez exhaustive)