Mais la vie en famille n'est pas du travail.

moi je suis d'accord avec Bicha et FF...même si je commence avec les punitions quand vraiment Léo exagère mais j'essaie de le faire peu...

Cyclea : OK mais après on paie les élèves pour aller à l'école ?

emilie_loup a dit :

C'est quand même dingue que les enfants ne respectent même plus de voir leurs parents "souriants" ou "mécontents"...
Moi quand mon père faisait les gros yeux, ca suffisait souvent à me faire renoncer à la moindre rebuffade!

PArdon mais ce n'est pas nous qui les faisons ces enfants là ?

Pardon mais pour ma part les gros yeux ça me faisait rebuffer à mort!

Moi les gros yeux, ca marchait bien. Et je vois qu'ici ça marche bien, les yeux.

Trucmuche a dit :
pardon mais ces pères là est-ce qu'on les aimait vraiment ou est-ce qu'on les craignait avant tout???

et je pense que mes filles m'aiment et ne me "craignent" pas, c'est juste qu'elles savent qu'il y a des conséquences à ses actes!

Bon, bah je profite qu'on parle de nos enfants dur-dur sur ce post pour venir me lamenter, mais là je craque... enfin on craque.
Il a été pire que les 6 derniers mois aujourd'hui.

Il a les canines qui poussent et je sais que c'est surement lié, et maintenant que j'en parle, je me demande si je n'aurai pas du lui donner du doliprane.
Bref il a été odieux et c'est au dessus de mes forces de lutter... J'ai envie de pleurer à la moindre de ses rébellions, ses "non" résonnent dans ma tête à chaque moment de la journée.

Et j'ai réalisé quelque chose aujourd'hui qui me fait beaucoup souffrir : en le réveillant de la sieste, je l'ai pris un peu avec moi (car je m'étais allongée aussi) dans mon lit, le temps qu'il émerge. Quand il a commencé à ouvrir les yeux et qu'il a vu qu'il était dans mes bras, il s'est complêtement tendu et a glissé à côté de moi. Je lui ai pris la main pour lui faire des caresses doucement, et il a repoussé sa main. Je le regardais, en sentant monter en moi une vague de tristesse, et il a détourné le regard... quand je lui ai demandé "ca va mon poussin?" il s'est caché le visage dans les mains.

Il me repousse complêtement en ce moment, et je suis vraiment désemparée. Je sais que c'est normal, qu'il cherche à s'affirmer et s'émanciper de l'amour - peut-être étouffant?- que je lui porte. Mais j'ai du mal à accepter ça, je me sens inutile et j'ai souvent l'impression que moi ou quelqu'un d'autre pour s'occuper de lui, c'est pareil pour lui. Tant qu'il a ses repas, ses siestes et ses voitures, tout va bien, il n'a besoin de rien d'autre.

Avez-vous deja vécu quelque chose comme ça...? Ou alors je suis excessivement trop sentimentalo-accro-déprimée...?

Et surtout je voulais te dire qu'il ne repousse pas ' ton amour', non non il devient 'enfant' et non 'bébé' il s'affirme ( et tant mieux car c'est dans la logique des choses)
Peut être qu'en ce moment il a besoin qu'on le laisse un peu faire 'tout seul' des choses ou tu as tendance à faire pour lui. Exemple aller chercher son pyjama tout seul enfin des petits trucs et montres lui que tu es heureuse de le voir faire des choses de grand.
Mais dès que c'est des trucs impossibles pour son âge expliques lui pourquoi, à sa hauteur bien dans les yeux.
Il va petit à petit dire de moins en moins 'ce non' qui t'insupportes.
Il va être rassurer je peux faire mais pas tout, y'a des limites et papa et maman sont là pour m'aider et grandir.
Voilà et puis je vais te dire j'ai pleuré parfois dans mon coin pendant cette foutue période de mes enfants.
Car on est mère d'un bébé et voilà que l'on devient mère d'un enfant c'est dur on doit évoluer aussi et changer quand ils grandissent et ce n'est pas fini
La preuve mon post!!!!

Très touchée par ton récit, Emilie. Autant par ton désarroi que par le sien.
Ce qui est particulier ici c'est la tension que tu décris dans un moment censé être cool, ce n'est pas une scène d'opposition. On sent de la douleur des deux côtés, un petit fossé qui s'est ouvert. Et un fossé, on peut mettre un petit pont dessus, pour se retrouver!
En matière de petit pont, d'après mon expérience, sans te connaître et donc en marchant sur des oeufs (mais ça te donnera peut-être des idées), je dirais:
Ne pas trop montrer de variation dans tes sentiments, essayer pdt qq temps d'être sur une ligne assez continue sans trop marquer tes émotions (dans un sens comme dans l'autre). Car à deux ans les enfants sont eux-mêmes balayés par des bourrasques émotionnelles qu'ils ne maîtrisent pas du tout (ils apprennent à le faire), et quand l'adulte reste assez neutre c'est rassurant, ça leur montre qu'on peut le faire.
Le laisser s'opposer, car non est un chemin vers oui. Ne pas trop réagir quand il dit non, ne pas trop discuter, agir (en posant les limites qui sont absolument fondamentales pour toi mais en lâchant du lest à fond sur le reste, l'accessoire qui viendra plus tard à se "discipliner").
L'encourager au maximum. Je me souviens d'une crise terrible de mon fils qui avait deux ans et demi. Cris, larmes... J'étais très fâchée et tout à coup j'ai eu une idée : je me suis accroupie devant lui, pour chercher son regard perdu et complètement flippé, et sans revenir sur ce qui nous opposait je lui ai dit que je l'aimais très fort, que j'étais très fière de lui et qu'il était mon garçon chéri et l'être que j'aimais le plus au monde. J'ai conclu en disant que je savais bien que c'était dur pour lui tout ça mais que j'étais convaincue qu'il allait y arriver. Qu'on allait y arriver. Ce moment-là a été très important pour nous deux. Je crois que ça a sonné le début de la fin de la période hard. Je l'ai rassuré à un endroit où il vacillait : sa confiance en lui et sa certitude de mon amour.
Car le moment de crise est surtout un moment d'angoisse douloureux pour l'enfant, même s'il nous apparait comme un affreux coquin...

Tiens-nous au courant!

Oui c'est ça
C'est pas facile de tempérer moi en ce moment j'ai énormément de mal, je sais pourquoi et je sais que les enfants n'en sont pas totalement la cause.
Mais bon... c'est une autre histoire que je n'ai pas envie aujourd'hui d'étaler.
Aux ages des miens j'ai encore des calins donc dis toi que même enfants ils en ont besoin si ça peut t'aider à faire le deuil comme tu dis

Tout a été dit, je pense que c'est dur pour nous de les voir grandir, moi je suis sans cesse dans un état semblable car ma blonde commence vraiment à parler, et à chaque mot qu'elle dit je suis très fière et contente, et en même temps hyper nostalgique de ce temps qui est en train de passer. Chaque mot l'éloigne davantage de ce petit être "irraisonable" pour la faire rentrer chez les grands. Je suis presque nostalgique du présent!!

Je crois que pour lui ça doit être aussi angoissant, et donc lui donner des "responsablités" (genre mettre la table -enfin les trucs pas cassants-, même s'il ne met qu'une assiette, mettre ses chaussettes, des trucs comme ça) peuvent aussi t'aider à lui montrer que tu "approuves" qu'il grandisse, et que tu l'accompagnes là dedans. Je ne suis pas sûre d'etre très claire, mais le valoriser dans son rôle de petit enfant (et non plus de bébé) peut aussi l'apaiser.

Bon courage!

emilie_loup a dit :
J'explose de colère devant ses caprices, puis quand ça se calme, j'essaye de revenir vers lui pour lui montrer que l'épisode est passé. Et le pire c'est que pour lui, tout à l'air deja oublié (d'ailleurs lui aussi passe très vite à autre chose et j'ai toujours l'impression que les punitions et les explications lui passe dessus comme les gouttes d'eau sur les ailes du canard...).
J'ai aussi observé quelque chose d'étrange, j'ai comme l'impression qu'il cherche l'affrontement avec moi pour avoir ensuite la satisfaction de la phase "réconciliation". C'est possible? C'est un peu maso, non...?

Non.... Tu es pour lui la personne la plus importante au monde. Non seulement il t'aime farouchement, il veut briller à tes yeux, mais en plus tu le dépasses en tout et les critiques ou difficultés peuvent prendre des proportions gigantesques pour lui.
Faire le dos rond, donner l'impression qu'on s'en fiche, c'est une défense (pense à toi quand tu feins l'indifférence en cas de conflit avec ton mec, par exemple : à l'intérieur, c'est pas du tout indifférent...).
Tu as l'impression qu'il passe à autre chose, mais tu vois bien qu'il n'en est rien puisque quelque chose ne va pas et que vous semblez tous les deux en souffrir.

Ton analyse du processus est certainement très juste : le cycle colère-réconciliation devient (parfois!) votre mode, votre relation. C'est un terrain qu'il connaît, donc il y va. Or là non seulement tu es culpabilisée à fond (lui aussi) mais en plus tu dépends de lui en lui donnant un trop grand pouvoir (il a tout pouvoir sur l'humeur de sa mère, il l'exerce) et il dépend de toi car il a besoin de passer par une phase de crise avant de trouver l'apaisement.
J'ai connu une phase comme ça avec fiston (certainement comme toutes les mamans à un moment donné!) et il faut juste pas que ça s'enkyste. C'est à toi de dire non à cette logique, en demandant par exemple à son père de t'aider en intervenant, en posant une parole calme et ferme qui te pousse hors du circuit-conflit.

Quand tu réussiras à dépasser ton émotion, à prendre de la distance sans donner de prise à la titillerie angoissée de ton fils, il sera tout étonné et peu à peu il arrêtera de faire ça.
Et plus il y aura de moments entre vous dégagés des contraintes, plus vous retrouverez votre complicité : faire un gâteau en s'en fichant s'il y en a partout, aller à la piscine, patouiller de la peinture aux doigts sur de grandes feuilles.
Un mantra : ne pas exploser de colère (demander un relais, aller exploser ailleurs puis revenir...)
Un réconfort : C'est une phase!!!!!

ps - très important aussi ce que tu dis de ton ambivalence quant à sa croissance.... Mais on peut parier que le fait d'avoir formulé la chose va t'aider peut-être pas à résoudre ce petit conflit intérieur mais à ne pas prendre ton fiston dedans.