Désolée steph de lire ça. Mais justement c'est maintenant qu'il faut venir et rester. Toi aussi tu representes un modèle : tu es maman de 4 enfants et moi ça ça m'impressionne. Et je sais que je ne
le vivrai jamais pourtant une partie de moi aurait envie. Grace a toi je le vis un petit peu !

Dans ces moments la je pense que le seul truc a faire c'est de parler a un psy. Pour moi cela a fait beaucoup de bien... Mais c'est long. En tout cas c'est le seul moyen a ma connaissance pour comprendre justement ce que tu décris : a savoir une déprime pour des raisons qu'on ignore. Fonce ! C'est tellement libérateur.

Nastia tu as super bien résumé !

Stef je me demandais où tu étais passée mais c'est vrai qu'avec 4 enfants et un job, j'ai juste pensé que tu étais hyper busy, normal quoi...

Stef, si tu devais formuler ces aspirations, ce serait quoi? (en oubliant les difficultés, sentiments d'incapacités, empêchements divers...)

p.s. ça fait un mois au moins que je ne viens pas sur le forum. ça fait du bien aussi de s'éloigner...

Courage Stéphanie je t'envoie plein de

Stéphanie, pour moi tu es un modèle et j'avais noté ton absence. Mais effectivement ici pas de feuille de présence. Chacune vient à son rythme, apporte aux autres ce qu'elle peut, ce qu'elle veut.

Tu m'impressionnes parce que tu as 4 enfants, tu bosses, tu es passionnée par ton boulot, tu réfléchis au bien-être de tes enfants et de ceux que tu éduques à l'école. Tu es une wonderwoman et je ne pourrai jamais faire le tiers du quart de ce que tu fais.

Dis-toi que nous sommes toutes différentes avec nos réussites, nos manques, nos échecs et nos fêlures - pas mieux que toi, ça c'est sûr.

Quelles sont tes aspirations ?

Et sinon, comme Emma, je préconise l'usage du psy. Comme une soupape, à minima. C'est juste bon de simplement lâcher ses valises et ses tracas dans un cabinet, une fois par semaine.

Stef, je suis d'accord avec les autres, moi je te trouve waooouuuh aussi!

je t'envoie des et du

(et Vro, tout pareil!)

courage les filles...

Moi aussi j'avais remarquée ton absence.
On passe tous plus ou moins par des passages comme, des moment où tu arrêtes de voler pour te poser et regarder le chemin parcouru, souvent il ne nous plait pas, et justement il reste tout un bon bout de chemin où tu vas pouvoir te dire que tu changes d'itinéraire etc.
Le psy peut carrément t'aider pour tout ça les filles ont raison!
Moi aussi je t'admire, même si je ne suis pas toujours super gentille! Je t'admire et même... je t'envie! Malgré tout ce que je dis autour de moi, je rêve d'une famille "nombreuse" (pas 8 comme ma mère, mais au moins la moitié!) et je sais que mon mari ne voudra jamais... Du coup je me retrouve un peu dans ton envie de 5ème!
Vu la période scolaire dans laquelle nous sommes, j'imagine qu'il ne t'es pas possible de rendre des vacances!
Tiens le coup, prends tes valises et va camper chez ton psy!
Gros

Stefde moi aussi j'avais noté ton absence et , comme l'ont dit les filles, quelquefois sur ce forum, on va, on vient...donc. Tu dis que les BBguidiennes incarnent ce que tu voudrais être : c'est quoi alors ce que tu voudrais être ? Et puis, pardon mais, c'est un forum, c'est internet. Tout le monde est je pense sincère mais aussi en construction de sa propre image, c'est un peu facile d'idéaliser les autres dans ce cas.
Et, je ne connais pas la vie intime de chacune des participantes, mais je parierai assez que toutes ont leur moment de blues, de déprime sévère, de pleurs incontrôlés, d'envie de tout balancer, de frustrations...Tu as souvent, je l'ai remarqué, la dévalorisation facile. Tu n'as probablement pas toutes les qualités, peut être que certaines BBguidiennes ont des qualités que tu n'auras jamais, mais je sais en tout cas moi quelles qualités tu as que je n'aurai jamais : organisatrice hors pair, décoratrice incroyable avec un souci des détails et une minutie qui m'esbrouffie, chef d'orchestre de famille.
Tiens-nous au courant ! et

et des sublimes cheveux bouclés et roux! mon rêve!
et une maison rangée avec un jardin!
(et des seins )
(je crois que le reste a été dit)

merci à vous toutes les filles, vous êtes vraiment chou ( avec une spéciale dédicace à Isis, ça m'a vraiment fait chaud au coeur ton attention qui sort un peu du virtuel d'internet).

J'ai tout lu attentivement, j'ai beaucoup pleuré, j'écris encore avec les larmes au bord des yeux. J'ai au moins compris une chose, il est vraiment facile d'idéaliser quelqu'un qu'on ne connait qu'à travers internet, je ne suis absolument pas la wonderwoman que vous décrivez!!!

dans tous vos messages, beaucoup de soutien, beaucoup de pistes à explorer, mais aussi beaucoup de questions! Je ne répondrais pas à toutes, désolée, mais si j'avais toutes les réponses je n'en serais pas là aujourd'hui! mais bon je vais essayer tout de même de répondre partiellement à quelques unes, ma thérapie à moi!!

ce qui répond à la première question, non je ne consulte pas, j'ai fait une séance, j'avais envie d'aller plus loin, mais n'ai jamais pris le temps de prendre à nouveau rendez-vous. Comme Sumi l'a bien expliqué, ça me fait extrèmement peur, si il faut tout casser pour mieux reconstruire, je n'y suis pas prête. La question qui m'angoisse le plus, c'est d'explorer les raisons qui me font vouloir à tous prix une famille nombreuse, je ne veux pas un jour me rendre compte que mes raisons étaient autres et que mes enfants sont arrivés pour de mauvaises raisons. et c'est un peu à ça que je fais référence, quand je dis que je ne me donne pas les moyens d'atteindre mes buts, bien sûr, je devrais consulter, mais j'y arrive pas!

deuxième question, celles sur mes aspirations. Celle-là elle est hard. Pas évident de mettre des mots là-dessus. Pour résumer, j'aimerais ne plus être une personne hors norme.
Aussi loin que je me souvienne, je me suis toujours sentie hors norme, petite j'étais rousse, poil de carotte, et si ça fait rêver bicha aujourd'hui, j'ai du essuyer pas mal de moqueries pas toujours bien vécues, et puis très vite, je suis devenue une excellente élève,petite, j'ai été testé à 132 de QI, là encore j'étais à part, l'intello de la classe, celle avec qui il ne fallait surtout pas jouer.
Et puis en grandissant, à l'époque du lycée, j'ai, cette fois là, de mon propre chef choisi d'être hors norme, j'ai refusé d'adopter le code vestimentaire en vigueur dans mon lycée, je me suis hyper investie en politique à une époque où la politique n'interessait plus, à tel point que mes parents ont été convoqué par le directeur du lycée, ma prof d'éco, essayant de me convaincre d'intégrer sciences po.

Dans mon entourage, je me suis marièe la première, assez jeune, j'ai eu mon premier enfant la première, en décalage avec mes amis, et puis mes problèmes de poids sont apparus, là aussi je suis devenue hors norme. Ma famille XL, mes choix professionnels, mes choix politiques ( hors norme ici, hors norme au boulot,...),jusqu'à ma sexualité où la encore je suis hors norme, pourquoi suis -je la seule à avouer ne pas aimer le sexe? j'ai l'impression que où que j'aille, je suis l'"exeption".

Un temps, j'ai été très fière de ça, mais je me suis aussi apperçue, que ce côté hors norme, a été un formidable terreau à la solitude que je vis aujourd'hui et qui me pèse au plus au point. Etre seule, te permet de pouvoir observer, et j'ai remarqué que dans la vie, des clans se forment, comme dans les cours de récré, et moi, je ne fais partie d'aucun, pour prendre l'exemple des parents à la sortie des classes, il y a d'un côté les "très" cathos, je suis catholique mais ma foi n'est pas inconditionnelle et donc, je ne suis pas assez "cathos" pour ce groupe là, je suis au contraire trop cathos et aussi trop à droite pour le clan des bobos, je suis trop "beauf", trop "middle-class" pour les bourgeois, les working mums n'ont que faire d'une pauvre instit à mi-temps, les mères au foyer qui me snobe parce que j'ai osé reprendre le boulot avec 4 enfants, etc.
Et moi, j'ère à travers tous ses groupes, ne trouvant ma place nulle part. Oh, je ne passe pas inaperçue, en général, tout le monde me connait, mais ça ne va pas plus loin.

Vous me l'avez déjà dit, je dois aller chercher les rencontres pour avoir la chance d'en faire une belle, mais ça non plus je n'y arrive pas, et c'est là que l'estime de soi rentre en jeu, si dans mon métier et en tant que maman, je laisse une part aussi importante à l'estime de soi, c'est que j'en fais cruellement défaut. Vous l'avez noté, je suis sans arrêt dans la dévalorisation de ma personne. Je me trouve moche, sans attrait, je n'ai aucune culture générale, j'ai du mal à parler, à m'exprimer,à aller vers les autres, à engager la conversation, j'ai l'impression de n'avoir rien d'interessant à dire, je n'ai aucun sens de l'humour, je n'ai qu'une passion, mes enfants, mais pas un seul centre d'intérêt. Quand je ne bosse pas, je me fais chier, je ne sais quoi faire, je tourne en rond. Et c'est là où je vous envie, j'ai l'impression, que vous êtes toutes pleinement accomplies dans au moins un domaine que ce soit au niveau professionnel, au niveau des loisirs ( la mode, la couture,etc.), au niveau artistique ( je bave sur les post sur le cinéma), moi j'ai fait des études de Mathématiques, pas évident à placer dans la conversation, la définition d'une série de Riemann, le calcul d'une intégrale...

Bref, je me sens seule, si je mourrais demain, je ne manquerais qu'à mes enfants et à mon mari.
Aussi loin que je m'en souvienne, j'ai toujours rêvé d'avoir une grande maison, un lieu de passage, avec toujours un pote qui viens boire un café, prendre l'apéro, un lieu où l'on vivrait des fêtes mémorables.
La grande maison, je l'ai, mais elle est désespérément vide. Cela fait plus de 6 mois que nous n'avons reçu personne et plus d'un an que nous n'avons été invité ( à part la famille, bien sûr). c'est pas faute de lancer des invitations, mais j'obtiens toujours la même réponse, oui, bonne idée, on verra ça plus tard, là c'est pas possible, ben oui, les autres n'attendent pas après moi pour vivre leur vie! Quand je vois mon frère pour qui un week-end "repos" est un week-end où ils n'ont qu'un seul repas à l'extérieur. Je suis jalouse. Je suis même jalouse de ma fille qui est en train de se créer un vrai réseau social. elle me ressemble physiquement mais elle a une telle aisance avec les autres!!! Tout ce que je ne suis pas, et mon mari non plus.

Et pour répondre à Mathilde, je ne pense pas que cette déprime soit une grande fatigue, je sors de 15 jours de vacances où j'ai vraiment beaucoup dormi. Même si la fatigue fait un peu partie de moi.

La suite d'un échec? pas vraiment, cette formation, je ne la voulais pas vraiment, j'avais juste envie de la revalorisation de salaire qui était censé aller avec, tant qu'il n'y a pas de certitude de ce point de vue, je laisse tomber.

L'élément déclencheur, et là , vous allez vous rendre compte de la futilité de ma vie! Une coupe de cheveu ratée, j'en ai pleuré toute une journée et depuis, il ne se passe pas une journée sans que je ne pleure.
Et pour couronner le tout, j'ai ressorti ma garde robe d'été, et plus rien ne me va! je rentre dans tout, je n'ai pas pris de poids, mais mon corps a complètement changé, j'ai ressorti les mesures que j'avais faites avec une diététicienne l'an dernier et j'ai perdu plus de 3cm de tour de bras, 6 cm de tour de taille, 4 cm de tour de cuisse jusque là tout va bien! mais dans l'autre sens j'ai pris 9 cm de tour de ventre(au niveau du nombril) et 4 cm de tour de poitrine! donc les vêtements que j'avais péniblement trouvé et qui me permettait de me sentir un peu moins moche ne me vont plus du tout! Des détails, me direz-vous, y a qu'à racheter, c'est vrai sauf que quand on est hors norme, c'est pas si évident de se rhabiller. Voilà avec un "hors norme" de plus, la boucle est bouclée.

merci encore pour votre soutien, je peste d'habiter si loin, j'aurais vraiment aimé vous connaître dans la vrai vie!

quand vous voulez!!!!!!

caen
à moins de 10min, on a déjà logé plus de 30 personnes, donc toutes les bbguidiennes, leurs lardons et leurs hommes, sont les bienvenus!!

Drôle, moi je veux bien, je suis seule avec les enfants de mercredi à vendredi prochain, en plus!