Fiston est insolent. Enfin quand en face de lui on est bête ou injuste ou neu-neu ou bien évidemment méchant, ou bien juste qu'on se trompe, il démarre au quart de tour: se moque, répond, peut tout envoyer valser, peste, voire se tord de rire, se fiche des règles, etc. Par ailleurs il a un ego assez gigantesque, est orgueilleux, doute de lui, ne supporte pas de rater et est légèrement paranoïaque.
En règle générale c'est un amour, mais il dévisse quand même pas mal. Y compris à l'école.... Heureusement il a un directeur et une maîtresse géniaux, qui l'encadrent au mieux mais ne peuvent pas avoir un rapport individuel tout le temps avec lui. Je vois bien qu'il peine à se contenir. Et que parfois nous en face ne sommes pas assez contenants.... Je redoute pour lui ce qui m'est arrivé à l'école primaire : au coin tout le temps, punitions à la pelle, convoc des parents, menaces d'expulsion, la zone, et je ne comprenais pas pourquoi (enfin pourquoi à ce point).

Quand vos enfants sont insolents, que faites-vous? vous les punissez parfois? Quels rapports ont-il avec les règles, à 6 ans? Tolèrent-ils que le rapport puisse ne pas être tout le temps égalitaire entre adulte et enfants?.... #ruminerumine

Fascisme total ici.
Nastia prend des baffes pour insolence.
Ma phrase type ces temps-ci : "ce n'est pas une proposition de négociation, mais un ordre. Alors tu te tais et tu executes". Après, on peut en discuter.
Mais je lui rappelle que même si elle sait et comprend beaucoup de choses, ce n'est rien par rapport à tout ce qui lui reste à apprendre. Et que la seule position possible pour apprendre est l'humilité et le partage.
Je suis sévère parce que j'étais une enfant précoce et prétentieuse, encouragée par ma mère dans cette voie. On m'exhibait volontiers. Ce sont d'autres adultes qui sont su me remettre à ma place, et sans eux, je pense que je serai encore plus prétentieuse, et surtout je n'aurais su ni travailler, ni écouter.
L'apprentissage de la relativité, sans dévaloriser (toi, tu parles russe, mais ta copine Bianca est la star du spectacle de danse...).
Mais je ne cède JAMAIS sur le respect dû aux adultes, y compris ses parents. Je demande des excuses à chaque fois.
Le rapport égalitaire est très insécurisant pour l'enfant, il est de notre devoir de le contenir, Dolto est très claire sur ce sujet.

Franchement c'est chiant...mais la motivation c'est le bien de l'enfant, on en parle avec Nikita, pour ne pas agir sous le coup de la colère.

Quand sa parole est hyper violente, ça part tout seul.
Je ne recommande pas, hein.
Pas pour un soupir, mais pour une grosse insolence , avec gros mot, droit dans les yeux, avec claquement de porte, il y a des moments où ça part.

Pareil, je suis très à cheval la dessus même avec les autres enfants, mes copines le savent.
J'interviens tout de suite si il y a un manque de respect que se soit entre enfants ou entre l'enfant et l'adulte.
J'ai eu des neveux et nièces qui ont été des enfants insolents chez moi, c'était insupportable pour mes parents et même pour moi!
je n'ai pas changé d'opinion en ayant les miens, ça ne passe pas. J'évite bien sûr les baffes mais j'ai le ton bien haut pour me faire respecter.

Sum, ce n'est pas simple, c'est même l'horreur de ne pas laisser passer.
C'était pour répondre à ta question : pour moi, le rapport n'est pas égalitaire entre adultes et enfants, ce qui n'empêche pas la discussion.

La baffe reste une perte de contrôle de ma part, j'en ai bien conscience, et non un mode d'éducation.

Mon rôle est d'édicter la règle.
Celui de l'enfant est de se construire contre est de tester les limites. Donc mon job est d'être cohérente et intraitable sur la forme. A chaque fois que j'ai molli, ça a empiré les choses.
Donc oui, il m'arrive de remettre un enfant 15 fois dans sa chambre, et de tenir la poignée. J'ai même foutu Varia sous la douche toute habillée hier.
Et ca me fait chier, parce que j'adorerais céder au caprice, ignorer l'insolence, ne pas m'emmerder à faire tout ce cirque.
Je n'entends la contestation que si elle respecte les formes. Et ce n'est pas juste une ruse.

Pour être précise, je ne dis pas "tu te tais". J'attends le silence, et je demande si elle pense que c'est ainsi qu'elle doit s'exprimer. Alors elle reformule. La plupart du temps, un regard suffit.
L'insolence plus violente arrive au milieu d'une situation déjà conflictuelle, et là clairement je l'exclus de la pièce de vie car les règles de vie en commun ne sont pas respectées.
Quant à la démocratie, j'admets mes torts si je lâche un juron, bien sûr.
Mais je suis la personne qui veille au bon fonctionnement de la maison, et donc mes décisions doivent être suivies si elles ont prises pour le bien général...Un genre de despotisme parfois éclairé, quoi.

Je ne te juge pas surtout pas. Je donne mon point de vue c'est général, je rencontre beaucoup d'enfants, car je suis mère au foyer et il y a souvent les copains de mes enfants à la maison.
je comprend vraiment tout ça, je tolère beaucoup, je discute beaucoup mais je crois qu'ils comprennent que l'insolence ne passe pas.
Mon fils a eu il y a 2 ans une période de conflit, d'insolence, il allait dans sa chambre en cassant du matériel en criant son refus d'obéir, il était vraiment en conflit. j'étais souvent toute seule la semaine car le papa était en voyage.
C'était très dur ... je me cachais pour pleurer, je le laissé se défouler, et ensuite on pouvait entamer un dialogue. Ca s'est calmé avec beaucoup d'écoute et aussi de fermeté.
Exemple: Il n'y a pas d'interdiction de télé, de ds, d'ordi chez nous mais à petite dose, il doivent demander l'autorisation. Quand ils veulent discuter ou faire un jeu j'essaye d'être dispo mais parfois ce n'est pas possible et c'est ça que j'essaye de leur inculquer aussi. L'adulte n'est pas toujours à l'écoute dès qu'ils le désirent. c'est aussi ça le respect ne pas vouloir tout, tout de suite. Et aussi je respecte leurs moments le plus possible.
Mon fils aiment la compagnie des grandes personnes, on en discute justement du respect de ne pas trop intervenir dans les discutions de grands, il comprend vite quand il doit nous laisser, quand il doit rester à sa place de petit face aux adultes.

Les enfants qui coupent la parole à tout bout de champs j'avoue ça m'horripile!! Et il y en a beaucoup, les miens le font bien sûr aussi mais depuis qu'ils sont tout petit je répond tout de suite qu'il doivent attendre car je discute avec une grande personne ou avec un autre enfant. Il n'insistent pas
C'est pas une base ça? Je suis pour l'écoute et le dialogue mais pas non plus pour que l'enfant soit comme une grande personne. On vit une époque d'échange, d'écoute avec l'enfant mais il ne faut pas que ça soit trop , suis je réac ???

nastia, tout à fait d'accord avec tout ça, sauf sur la violence physique, la douche, les baffes, si je fais ça c'est fini, il fait son baluchon Vu que je répète sans cesse "doucement, on ne tape pas, etc etc......" et que mon injonction est justement celle de réfréner ses pulsions quand il déborde. Une fois j'ai donné une mini baffe, sentir sa petite joue sous ma main, lui si petit devant moi, impression de frapper un bébé... quelle horreur, never again. Parfois quand il va trop loin je lui court après, il hurle, je le chope et plaf sur les fesses, là il se tord de douleur comme si je l'avait torturé, mais sous la menace d'une seconde il arrête! (ce qui ne fait bien entendu que reporter la crise).

Tu sais bien que je parle des baffes par honnêteté, mais que ce n'est pas habituel. Ca existe, et je n'aime pas ça.
Ateliers, spectacles, dans tous ces contextes je suis intolérante: si l'on y assiste, c'est que l'on sait se tenir. Autrement on sort. Même si l'adulte n'est pas performant, même si ce n'est pas au niveau. Car ces ateliers représentent un travail, comme un spectacle, et ça se respecte.
Et sortir n'est pas une punition, c'est juste que manifestement l'enfant n'est pas en état de participer.
Fasciste, je te dis.

L'idée, c'est que tous les intervenants ne sont pas de bons pédagogues. Mais à partir d'un certain âge, l'enfant est censé avoir intériorisé la contrainte et respecter le relatif calme nécessaire à un atelier.
Là, il est encore à l'âge charnière, le début du CP et de la "vraie" discipline.
Cette fille était mauvaise, mais elle était le chef, et s'il voulait rester il devait respecter la règle (pour faire court, dans les mêmes circonstances, j'aurais sorti ma fille).
Ce n'est pas de la ruse dont il est question ici, juste du respect de la règle de base pour les activités de groupe.

Les ateliers, tu les aimes ou tu les quittes, quoi....

Nastia, c'était compliqué pour moi parce que la maîtresse avait demandé expressément aux mamans accompagnantes de ne pas intervenir.... Et fiston n'a pas non plus fait un show, il s'est agité un peu et a eu un fou rire, après ça a été. Tout à fait d'accord pour l'intériorisation nécessaire des règles (et il a du mal, j'en conviens tout à fait et j'essaie de l'aider en restant cohérente avec moi-même).... Mes considérations sur la dame, je ne lui ai pas dit; quand on en a parlé j'ai convenu que le menacer de le laisser seul à l'accueil était excessif (et infaisable, c'est quand on agite ce genre de trucs que l'enfant déraille aussi parce qu'on déraille avec lui...), mais qu'il ne devait pas se comporter ainsi... A suivre!

Simone, you're welcome!

Je suis un peu sur la ligne de Laurence.
Il me semble que pour vivre en société il y a un certain nombre de règles plus ou moins contraignantes à respecter. Ne pas être insolent en fait partie, effectivement. Qui dit insolence dit incapacité à respecter les règles qui nous permettent de vivre ensemble, dit mise en retrait.
Dans les faits, je ne suis pas aussi calme. Mais je m'applique à l'être autant que possible.
Et je ne laisse passer aucune insolence, pas parce que je valorise la soumission de l'enfant à l'adulte mais simplement parce que l'insolence n'est pas un mode de communication normal et respectueux entre humains. Même adultes. Et je ne me permettrais jamais d'être insolente avec quelqu'un, a fortiori qui a vécu plus de choses que moi (j'ai été insolente, hein, comme tout le monde et il doit m'arriver de l'être encore, mais quand je le suis c'est que je suis sur la défensive, donc pas dans un mode de communication équilibré).

Donc, pour être pratique, quand il y a insolence, je ne ris pas, je ne valorise pas et je refuse toute communication tant qu'il n'y a pas eu excuse, voire j'isole en cas de crise (encore une fois parce qu'il y a des règles du "vivre ensemble" et qu'elles ne fonctionnent pas sur ce mode-là).

Il me semble que mon rôle de parent, c'est de dessiner les murs contre lesquels mes enfants vont taper, pour définir leurs contours et se structurer (contre, tout contre). Je me vois comme un contenant et mes murs tentent de rester fermes, bien qu'en évolution avec mon enfant.
Cependant, l'insolence fait certainement partie de leur développement psychique normal. Comme il est normal que nous nous y opposions fermement. L'opposition fait partie du chemin qui mène à l'âge adulte.

Quand je parle de feux rouges, je parle des règles. Qui sont justes ou pas justes, peut être, mais elles sont là et nous permettent de vivre en société. et puis la vie n'est pas juste, mais cette règle (se tenir lors d'une sortie, ne pas dire des gros mots, mettre son slip sur la tête) est définie. On peut discuter de la règle, de sa justesse ou de son absurdité, mais celle qui décide, c'est moi et pas elles.

Je suis dans la ligne de Nastia (comme d'hab). L'autre jour, la blonde s'est mise à crier des gros mots jusqu'à que je la sorte, et a continué une fois mise à l'écart dans la salle de bains, morte de rire. J'étais désarmée. Mais pour moi c'est clair, si elle n'est pas prête à être en société, il sort (ou quitte la table, ou va dans sa chambre, etc etc etc). Et je ne dois pas tenir la porte maintenant car elles ont intériorisé le fait que si elle sortait, je la ramènerai autant de fois que nécessaire. Mais j'ai tenu la porte, et il m'arrive encore de le faire.

Moi, ce qui m'a aidé est d'expliciter les règles avant, avec les conséquences possibles. Et puis, si écart il y a, conséquence il y a. Et je m'y tiens, même si ce serait plus simple parfois de laisser un peu passer. Mon mari m'a déjà traité de fasciste (après il a compris et il a été d'accord avec moi, quand même!)

LE problème avec l'insolence est que ça me "désarme" et ça me donne immédiatement envie de les baffer. Donc, réaction de ma part, point marqué, ça recommence...

moi aussi, c'est un sujet aui m'intéresse, avec mes enfants, j'ai la chance de ne pas y être trop confronter, ils acceptent assez facilement les règles.

A l'école, c'est plus compliqué, chaque élève arrive avec son bagage, chaque famille a ses propres limites, à nous, enseignats, alors de faire avec et d'instaurer une ligne de conduite commune à tous.

Avec le recul, en classe, je suis confrontée à 2 types d'insolence, l'insolence d'attitude chez certains enfants qui ne communique avec l'adulte que sur ce ton là, des enfants manquants il me semble de repères familiaux, l'éducation n'étant pas suffisament claire, pas facile pour tous les parents de se donner une ligne de conduite et de s'y tenir, certaine famille changent les règles au gré du vent et de leur humeur, leurs enfants ont en général bien du mal à se construire, en suit une confiance en l'adulte ultra dégradée et l'insolence qui va avec, quand il n'y a plus de respect, l'insolence n'est jamais loin.
Pour eux, je suis toujours fortement désarmée.

le deuxième type, et je pense que fiston fait partie, de ceux là, c'est l'insolence face à une injustice ressentie, réelle ou pas d'ailleurs, mais la question n'est pas là.
Avec eux, je ne m'en sors pas trop mal, ma solution, différer le conflit. Tu n'es pas d'accord avec ça, peut-être, tu as le droit, par contre, ton attitude pour le moment ne nous permets pas d'en discuter, tu vas donc te calmer, réfléchir aux raisons qui t'ont fait te mettre en colère, et tu pourras aller t'inscrire pour le conseil de classe. Régulièrement dans la classe, on fait un conseil de classe pour fixer et ajuster les règles de vie de la classe, chacun y a la parole mais c'est très cadré, il y a des règles de prises de paroles, d'écoute, de prises de décision, mais géré essentiellement par les élèves eux-mêmes, je ne suis que spectatrice en fait. je ne suis plus alors la seule autorité de la classe, puisqu'une règle nouvelle peut-être apportée, discutée puis éventuellement adoptée par l'ensemble de la classe, nous avons déjà réglé pas mal de conflit grâce à cela.
Avec ce deuxième type d'insolence, j'avoue que la violence physique ou verbale, un c'est moi le chef, tu t'exécutes, ne me semble pas très approprié, car renforçant le sentiment d'injustice.
Ceci étant dit, il faut aussi faire super attention à ne pas rentrer dans la dérive qui consisterait à discuter toutes les règles donnant aux enfants ce sentiment de toute puissance face à l'adulte qui les feraient inévitablement tomber dans le premier type d'insolence. c'est là qu'intervient pour moi la différence entre règles et lois, il y a d'un côté les règles qui sont définies pour un endroit donné, des circonstances données, celles-ci peuvent être discutées, ajustées, mais toujours définies en amont, on n'a pas la même attitude en classe, en récré, à la maison, au cinéma, dans un musée, etc. Il ne faut pas croire que les enfants comprennent d'office ces nuances, il est donc nécessaire de faire un travail avant, maintenant on va dans tel endroit, dans ces circonstances, on peut faire ça, et pas ça... on peut en discuter mais avant.
Après il y a la loi, celle-ci n'est absolument pas discutable, et elle est la même pour tout le monde, enfants ou adulte, quelque soit le lieu, le moment, etc. et qui dit loi, dit sanctions si manquement à la loi.
et puis ensuite viennent les règles de politesse, qui ne sont pas indispensable mais qui rende tout de même la vie bien plus facile et tellement plus agréable.

Avec mes élèves, ce distongo m'a aidée à gérer pas mal de conflits parfois assez lourd.
Nous sommes à l'école, en train de réfléchir à l'éventualité de suivre une formation de gestion de conflit, ça m'interesserait drôlement...