oui, très intéressant. Ce serait bien qu'il y ait ça dans toutes les écoles.....
Les règles ne sont pas discutables chez nous non plus, et on n'accommode pas selon les circonstances.... Maintenant, on peut aussi s'interroger sur pourquoi telle règle est toujours difficile.. par exemple, je ne veux pas que fiston monte sur le canapé debout. Il le fait systématiquement. Tous les jours depuis qu'il marche on se prend la tête là-dessus. Or : je me suis braquée sur cette règle mais je n'y crois pas. Je m'en tape en fait qu'il monte sur le canapé. C'est juste que ça m'énerve qu'il le fasse alors que j'ai dit non. J'ai remarqué ça, une règle sans fondement est toujours contestée (ou du moins, une règle auquel le parent lui-même au fond ne croit pas). Une règle valable (par exemple, se laver les dents au moins deux fois par jour) l'est bcp moins.

A propos de tenir dans les bras un enfant en crise (donc, de force): nous l'avons fait un peu. Fiston est maintenant au bord de la phobie de contact quand il est en colère. Totalement contreproductif et (pour son cas) traumatisant. Mais il n'en est plus à ce genre de crise, c'est passé ça. Lui ça va plutôt être l'incapacité à rester seul quand il est furieux; un desespoir qui lui fait déchirer ses dessins ou des choses qu'il nous a offertes (= chagrin énorme après, quand il est calmé); violence verbale et insolence coléreuse ("mais tu peux pas me dire ça!!! t'es pas la reine du monde!!!")

Bref. La SEULE chose qui apaise fiston, c'est de garder son calme. Et même, d'être doux. Apaisé, zen. De parler doucement, d'expliquer, de tout faire comme dans une sorte d'ouate (je ne parle pas de mollesse, mais plutôt d'une sorte de lenteur, répétitive et cool. Et d'être soi-même irréprochable. Fiston (comme tous les enfants, mais c'est particulièrement prononcé chez lui je trouve), c'est un petit Zélig... un caméléon qui évolue à l'image de son environnement. Encadrer, contenir, mais avec une douceur ferme, très posée et respectueuse. Quand j'arrive à ça, tout roule, et il prend son indépendance. La violence engendre systématiquement le conflit. Or, je suis violente, cinglante, son père aussi. Nous luttons contre ça, nous sommes conscients de nos problématiques, mais nous ne la mettons pas non plus sous le tapis... De même, nous sommes volontiers très critiques sur le monde en général, sans y aller avec le dos de la cuillère - que fiston développe son esprit critique c'est très bien, maintenant où est la limite avec l'insolence.... Ce n'est pas si évident à poser, et chaque situation peut donner lieu à discussion et à réévaluation (la phrase "le prof a toujours raison", qu'on m'avait assénée au collège, m'avait emplie d'une rage qui a duré des années, j'étais littéralement en guerre devant une telle stupidité (et on peut remplacer prof par parent)) L'espace de parole (comme le fait Stef avec sa classe) doit être ouvert pour éviter qu'elle n'explose bêtement.
Egalité n'est peut-être pas le bon mot, mais exemplarité certainement. Quand j'étais enfant, la licence que s'accordaient les adultes me choquait profondément. L'exigence de bien se tenir, oui, mais en face la réciproque doit être vraie.

Je n'ai même pas parlé de l'exemplarité tellement elle me paraît aller de soi.
La phrase "le prof a toujours raison", est juste odieuse et personne ici ne la dirait. C'est "tu vas dans cette école, dont tu as signé le règlement intérieur. Ta maîtresse dirige la classe. Si tu es en souffrance, on en parle. Mais si tu te fais punir parce que tu bavardes ou que tu te tiens comme un asticot, c'est normal".
Le parent n'a pas toujours raison. Mais les moments de crise arrivent chez nous quand le timing est plus tendu, et là, pas le temps de discuter. Donc on se tait, on avance, et on en discute après.
Il n'est question d'avoir raison ou tort, mais le parent donne le cadre, à l'intérieur duquel la parole circule. Et parfois décide que ce n'est pas le moment.

nastia a dit :
Oui, Simone, tu les gères comment les insolents?

Je suis féroce... Si on parle bien de l'irrespect. Et ce quelle que soit la personne visée (enfant ou adulte). Regard noir, réplique cinglante et - la plupart du temps - ça suffit.

Après pour moi les deux maîtres mots sont bienveillance et fermeté. Les deux me semblent absolument indispensables et parfaitement complémentaires.

Je pense que je fais partie des vieilles réacs ou alors c'est un héritage de mon éducation catho/stalino/cryptogauchiste, mais dans la classe c'est moi la chef. Si nous sommes tous d'accord là-dessus, tout va bien. Plus le public est difficile (je pense à mes belles années en Seine-Saint-Denis), plus il faut être ferme, parce que justement ces adolescents souffrent d'une grande absence de repères. Cette fermeté est acceptable et acceptée si elle est nourrie de justice, d'équité et de pondération. (le côté "tu ris un peu trop fort 2 secondes" = "je te punis en te privant de récréation pendant six mois" me semble débile).

C'est cet ensemble (bienveillance/fermeté et consorts)qui permet de construire un espace collectif de travail et d'expression serein et apaisé (à une période agitée et conflictuelle de la vie, l'adolescence...).

Sumiko a dit :
Les règles ne sont pas discutables chez nous non plus, et on n'accommode pas selon les circonstances....

là, réellement, je ne suis pas d'accord.
prenons un exemple, les enfants aiment danser dans le salon la musique à fond, ça ne me dérange pas, je le fais avec eux régulièrement, sauf que les jours où je reçois, il n'en est pas question, et encore là, ça dépend de qui on reçoit et dans quelles circonstances, fête ou dîner mondain. et c'est comme ça pour beaucoup de choses, il n'y a, je pense, que très peu de règles qui sont immuables et ne dépendent pas des circonstances.

pour nous adulte, c'est pareil, on ne s'adresse pas à un pote comme on s'adresse à un supérieur, on n'a pas la même attitude si on dîne au ritz ou chez macDo, ( enfin j'imagine, jamais tenter le ritz )

En classe, c'est pareil pour mes élèves, il y a des temps où le bavardage est strictement interdit, les déplacements aussi, des temps où on peut chuchoter, des temps où on doit demander la paroles avant de s'exprimer, des temps où on peut se déplacer et d'autres non, pas facile de se repérer mais si on veut une classe vivante avec des enfants acteurs de leurs apprentissages c'est indispensable, alors j'ai instauré le feu du bruit, qui codofie tout ça, à chaque changement d'activité un élève est chargé de choisir l'attitude la plus adaptée à l'activité proposée, on peut tout mettre en place à partir du moment où tout est suffisament cadré et explicite pour que l'enfant ne soit pas perdu et au final, ça s'avère être un réel apprentissage.

Donner une ligne de conduite à tenir en toutes circonstance est illusoire.

bien sûr on pourrait se dire que LA ligne directrice est le respect de l'autre, sauf que, le respect n'est pas une notion innée chez l'enfant ça se construit et ce n'est pas simple.

On ne dit pas de gros mots quelles que soient les circonstances, on met systématiquement ses chaussons parce qu'il y a des échardes... je parlais de ce genre de règles, pas accommodées selon l'humeur du lardon ou des parents. Après, bien entendu, on peut manger exceptionnellement devant la télé et ce genre de trucs....

La prof décrite par Simone est parfaite... mais je ne pense pas qu'elle soit la norme non plus. L'insolence est aussi une réponse (maladroite et inappropriée) à un état de scandale intérieur vécu par l'enfant. Pourquoi mon enfant est-il scandalisé? c'est la réflexion que je mène, et ça fait aussi partie de l'encadrement.
Et l'insolence est un vaste mot pour décrire bcp de situation; il y a l'insolence-test, irrespectueuse, qui est fermement réprimée. Et puis il y a une insolence plus réactive (donc), par lequel un trouble ou une révolte s'exprime, dont on peut approfondir les causes et proposer des solutions pour éviter des conflits pesants avec l'adulte.
Je maintiens la notion de ruse, qui à titre personnel m'a bcp aidée enfant, parce qu'elle me permettait de ne pas adhérer à la parole d'un adulte auquel j'avais envie de m'opposer, sans toutefois le faire frontalement parce que le cadre me l'interdisait. Une ruse, par exemple, c'est "tu peux penser tout ce que tu veux de cette personne. Tu n'as pas obligatoirement à être d'accord avec elle. Mais dans le cadre du groupe scolaire, tu dois garder ça pour toi".
Mais je suis tombée sur de sacrés numéros.

Sumiko tu réponds donc à une question qui me taraudait aujourd'hui (et en relation avec cette discussion) : à quel âge peut-on apprendre à un enfant que certains adultes sont crétins ?
Car évidemment il y en a et certains peuvent être néfastes...Et en même temps il est essentiel pour l'enfant de construire un rapport de confiance aux adultes (adulte = repère). Difficile donc de concilier tout ça. Ta ruse de sioux me semble parfaite. Je garde donc sous le coude pour mon propre fiston quand ça arrivera.

Pour le reste, j'ai été moi très marquée par l'histoire de mon frère, enfant écorché vif, impulsif et colérique, qui a rencontré certains adultes qui ont contribué à l'abîmer ( tout autant que d'autres qui l'ont aidé). Et je pense en particulier à certains profs. Mon frère était difficile à gérer mais ces profs n'ont pas réagi en professionnels : exclure mon frère c'était venger leur honneur.

Bref tout cela a été déterminant dans la contruction de mon rapport aux élèves qui est un jeu d'équilibre constant (car évidemment tout pouvait sembler trop simple dans ma description) passionnant et émouvant.

Encourageant, ça vaut la peine de se décarcasser!

Complètement d'accord. C'est effrayant de penser à ce que les mômes dits "perturbateurs" vivent au quotidien. Fiston reste considéré comme un "mignon" qui a eu une "mauvaise période"... Eh bien, j'en ai entendu des terribles pdt cette "mauvaise période"!! Je comprends parfaitement que ce soit ingérable pour les adultes, par contre les remarques et punitions, la stigmatisation, enfoncent sous l'eau celui qui coule.

Sumiko a dit :

- reconnaître l'injustice et enseigner la ruse. Comme précédemment dit.
Anecdote, je ne crois pas l'avoir racontée ici : en cours de musique, la prof a demandé aux garçons de "choisir une fille pour la danse". Fiston a été profondément troublé et gêné de devoir "choisir une fille" ("Mais maman, tu comprends, elles étaient toutes jolies!"), donc il a pas choisi et comme il y avait plus de garçons que de filles il s'est retrouvé seul avec le golio de la classe, celui qui le tapait au début de l'année et dont il a ordre de se tenir éloigné.
Là-dessus, la prof lui demande de "faire la fille avec J.".

j'hallucine !!!