ça doit pas être facile

franchement, des conseils, je sais pas... t'entendre donne envie d'aider, mais c'est délicat...

quelques pistes en vrac peut-être ?

par exemple, j'imagine que vous avez déjà eu des tensions, des désaccords par le passé... si tu regardes la façon dont vous vous y êtes pris pour les régler, tu peux peut-être trouver des idées ?

j'imagine aussi qu'avec le temps, tu as appris un peu comment ton homme réagit quand il y a vraiment quelque chose qui le turlupine (ex - il en parle facilement ? ou bien il arrive à le dire que super énervé ? il en parle en direct ou bien il s'énerve sur autre chose ? ...). même chose sur comment il réagit quand il est fâché avec quelqu'un (il le règle en direct ? il "digère" lentement ? ...) réfléchir à ça, ça peut peut-être t'aider à comprendre si c'est un "gros" noeud cette histoire de bébé, ou si c'est ça qui sort, mais il y a autre chose derrière ?...

pour le reste, deux idées du boulot que moi j'aime bien transposer dans ma vie perso : essayer au max de "détricoter" les problèmes, c'est-à-dire de séparer les différents trucs qui fâchent, par exemple il y a votre relation, et la façon dont vous avez pris la décision d'avoir une petite 2è, et à côté, il y a sa relation à sa fille... bien sûr, c'est lié, mais pour résoudre ce qui vous pose problème, ça peut peut-être aider de traiter les choses une par une, et surtout en séparant ce qui est de l'ordre du couple, et ce qui est de l'ordre de l'enfant... qu'est-ce que tu en penses ?

autre pratique que j'importe du taff : le timing pour les discussions de fond... bon, à nouveau ça dépend de ce qui vous va bien pour résoudre vos différends... peut-être que le "feu de l'action" vous convient... pour ma part, je préfère laisser passer la tempête, et en reparler à un moment où je me sens vraiment calme, dispo... et en "gestion des conflits", quand la discussion est difficile, on recommande de séparer les étapes, d'abord bien écouter l'un, puis l'autre, etc...

mais bon, tout ça c'est des trucs de coaching que j'ai rapatrié niveau perso parce que ça marche bien pour moi, après tu as ta sauce hein

j'espère que tout ça va s'apaiser

Juste deux petites pistes pour compléter:
Les modèles de mari un peu tradis se collent une pression d'enfer, il faut qu'ils assurent pour toute la famille un grand confort matériel (s'ils ont eu une enfance un peu limitée financièrement, c'est encore plus fort). Là, il faut expliquer que ce n'est pas ce que tu attends, mais du temps de l'amour, de l'attention, que du non-quantifiable. Et que ça il peut le donner.
La deuxième piste tu peux la chercher dans son histoire familiale, celle des enfants désirés ou non. Ca peut expliquer la violence du propos (N. a été une "surprise" pour son père, c'est aussi pour ça que j'ai attendu qu'il soit vraiment OK pour les enfants, pas envie du shéma de la meuf qui assume "ses" enfants).

Pour le prochain, attend vraiment qu'il ait le temps d'en avoir envie, il contrôlera un peu plus.

C'est une étape, dure, mais une étape...

Prends les problèmes séparément. D'abord, la tension qu'il exprime à propos de la naissance proprement dite : Vu ce que tu en raconté, il est normal qu'il se sente en colère, il a été impuissant,et il a sans doute eu très peur. Attends que le reste soit digéré et vous pourrez en parler calmement, pour exorciser les problèmes, en vous racontant sincèrement la manière dont vous avez vécu tous les deux l'accouchement.
Pour ce qui est de lui avoir forcé la main : L'envie t'es venue avant lui, c'est toi qui en a parlé la première, mais il a suivi... Donc ne culpabilise pas. Je ne te connais pas, mais les bribes que tu laisses échapper sur lui, sur ton couple, et sur votre famille laissent à penser que c'est loin d'être un connard!!! Tu dis qu'il est en formation. Il est donc peut-être dans une période un peu floue et a un peu de mal à appréhender son avenir professionnel (et votre avenir matériel). Vous pouvez parler de ça déjà, en le dé-corrélant de la naissance d'A.

Pour ses réactions, et le fait qu'il laisse "échapper" des paroles un peu violentes. Est-ce-que c'est une manière de communiquer qui lui est familière ? Peut-être que tu peux mettre beaucoup de choses sur le compte de la fatigue, de la nervosité face à une nouvelle famille qu'il doit apprendre à connaitre. Pour ce qui est de la teneur de ses phrases, il faut en parler, mais à un moment choisi, pas pendant une crise de larmes de la petite, ou au milieu d'un caprice du grand, mais une fois qu'ils sont couchés et endormi, que vous avez évacué toutes les tâches ménagères, les papiers, le courrier ... N'aies pas un discours culpabilisant qui risque de le braquer. Centre la discussion sur lui et pas sur sa relation avec sa fille. Ménage des tête-à-têtes entre eux-deux à des moments où A est dispo, souriante, bavarde ... Quand il rentre le soir, raconte-lui ta journée en des termes positifs.

Bref, il a l'air d'être dans une période "mec" ... Ce que je vais dire est peut-être furieusement rétrograde et peu féministe, mais sois souriante, baisse la tête et évite d'exploser. La parole sincère et libre est la seule chose qui dénouera la situation. Chaque chose en son temps. Laisse-lui le temps d'apprivoiser sa fille, puis amène-le doucement à considérer les autres problèmes.

Et courage, c'est une phase !!

On sent qu'il se met une pression de dingue!
Et quand tu lui dis que t'es crevée, que tu t'en sors pas, ça le met en position d'echec, puisqu'il est impuissant à ça, du moins il se sent impuissant à ça, et se "défend" en t'"attaquant"
Au lieu de dire "je suis crevée" indique lui ce qu'il pourrait faire pour t'aider... ça parait con mais un homme ça "voit pas" ce qu'il y a à faire comme nous (amis sexistes bonjour! )
Et si comme tu le dis tu as peur qu'A sente le "pseudo désamour" de son père, dis le! Ne l'agresse pas, dis juste TON ressenti des choses

Et je sur-ajoute ce que les autres on dit: remember ce mantra "c'est une phase!"

Alors,

Ce matin c'était la rentrée de S donc j'ai pas trop eu le temps de me pencher sur vos réponses dont je vous remercie vivement d'ailleurs j'ai trouvé chez chacune d'entre vous des éléments de réponses, une vraie aide, et c'est vraiment ce dont j'avais besoin et ce pour quoi je m'étais ouverte à vous, même si (Emilie peut en témoigner) ça ne m'a pas été facile!

A tête reposée, après avoir lu et digéré vos écrits, mon vécu, les paroles échangées, mon ressenti etc.
J'ai écrit un mail à mon mari, je lui ai ouvert mon cœur, en lui demandant d'ouvrir le sien.
Sa réponse m'a étonnée et pourtant j'ai reconnu mon mec dans ses propos!
Il m'en veut de ne pas aimer sa fille autant que son fils.
En gros c'est de ma faute parce que il ne voulait pas de bébé (ni de grossesse en fait) avant la fin de se formation.
Là il me dit que il n'aime pas A. autant que S. parce qu'il n'a pas vécu la grossesse avec nous, parce que il n'a pas été là les premières semaines de vie d'A.
Bon j'ai tenté de remettre les choses en place, de lui faire comprendre que d'1 non ce n'est pas de ma faute, que de 2 c'est normal qu'il n'aime pas A. autant que S. l'amour surtout pour un père n'est pas inné, il vient tout doucement!

Bon... c'est un pas... mais en y repensant je me suis dit qu'il y avait sans doute plus profond que ça. Mais là ce n'est pas à moi de gérer ça. G. a une peur viscérale de ressembler à son père qui les a quitté peu après la naissance de son frère. Et je sens vraiment dans ses éclats quelque chose de douloureux, mais il ne sais pas mettre de mots la dessus.
Je ne sais pas comment le guider vers une thérapie, j'imagine sa réaction.. je le connais... il va refuser net!
Donc je pense lui montrer l'exemple; il y a 2 ans (environ) j'ai commencé une thérapie, mais je n'ai pas poursuivi avec mon boulot c'était dur de trouver des créneaux, car mon psy était à 3/4 d'h en voiture...
Mais je pense m'y remettre histoire de "donner l'exemple" lui montrer que c'est pas si terrible, et que ça m'aide.
Parce que je ne peux pas porter mes soucis et les siens, et comme tu l'as dit Siana, il ne peut pas "polluer notre cocon" que l'on s'efforce lui et moi de construire.

Bon encore une fois merci de vos conseils et de votre écoute!

L'aide neutre et extérieure sera bénéfique pour tous, c'est sûr.
Effectivement, ça va sans doute être difficile de l'amener à accepter l'idée et de franchir le pas. Peut-être que si vous connaissez des hommes qui ont vu quelqu'un comme ça et qui pourraient témoigner auprès du mari de Marie, ça l'aiderait, non?

bravo marie, c'est super que vous avanciez ! et c'est super fort aussi, vu comme ça lui pose problème, que ton gars ait pu "avoué" qu'il n'aime pas les deux pareils, et que ça lui pose problème... ça doit pas être facile pour lui... surtout avec le background que tu évoques.

chapeau aussi pour toi, j'ai l'impression qu'à la fois tu lui montres plein de compréhension et d'amour en lui ouvrant ton coeur et en l'écoutant, et qu'en même temps, tu poses bien tes limites - puisqu'effectivement, ce n'est pas "ta faute" s'il n'investit pas les deux enfants pareils.

pour la thérapie, perso, j'y irais mollo. je trouve que c'est une super idée en soi, ET ma croyance profonde c'est qu'il faut que la personne se sente prête et ait envie pour que ça fasse sens. en fonction des tempéraments, des gens ont des déclics, et foncent le nez en première sur leurs "gros noeuds", ou bien au contraire, ils y viennent petit à petit...

je trouve que le conseil de sumiko est assez sioux. un truc qui peut aider, si ton homme est un peu "allergique" à ce genre de choses, c'est de trouver une approche assez légère, et pragmatique, du côté des thérapies comportementales. par exemple, ça peut déjà être pas mal du tout de faire un travail où on apprend à exprimer et gérer ses émotions : qu'est-ce que je ressens vraiment ? ça sort d'où ? j'en partage quoi ? qu'est-ce que je fais ? ... c'est assez pragmatique, ça donne des résultats très simples et probants, et ça peut "rassurer" quelqu'un qui a un peu peur de ce que la thérapie peut représenter / pas envie de se déshabiller direct. et effectivement, vous pourriez même, si cela vous convient, vous donner ça comme objectif de couple, comme ça il serait accompagné, il apprivoiserait...
mais super important : le choix du praticien. ce qui peut être un autre truc aidant, c'est de l'impliquer dans ce choix, genre tu/vous récupérez quelques recos, et vous allez en voir 2/3, et vous choisissez ensemble (lui s'exprimant bien clairement sur le choix...)

qu'est-ce que tu en penses ?

un tout dernier truc qui aide aussi et que euh j'ai rapatrié du coaching (et après j'arrête avant de me faire ficher comme déformée professionnelle irrécupérable ), c'est les encouragements et les remerciements ciblés. genre : quand il s'ouvre, quand il dit quelque chose qui est vraiment aidant, quand il assume ses émotions, ses peurs, ses blocages... de vraiment lui exprimer que ça, pour toi, c'est vraiment la communication que tu apprécies, que tu admires ce geste d'amour qu'il est en train de faire, que ça te donne confiance en votre couple, etc... enfin tout ce qui correspond sincèrement à ton ressenti et qui va lui permettre de comprendre que quand il fait ça, il prend pas de risques et il a pas l'air d'un nul, au contraire, il fait vraiment bien et tu l'aimes pour ça aussi...

oh et allez je triche, je dis encore un truc - pour l'amour des enfants, ça peut être comme avec les gens, non ? je veux dire, qu'on n'ait pas le coup de foudre d'emblée, ça veut pas dire qu'on peut pas apprendre à développer un amour fort et profond avec le temps ? donc si on craque pas sur nr 1 et nr 2 pareil, ça ne veut pas dire que c'est immuable tout ça... non ? bon, là, les mamans pourront compléter par la preuve des faits m'enfin vu que dans la vie on se "lie" de plein de formes différents, à des rythmes différents... est-ce que ce serait pas logique que la même chose puisse arriver avec les enfants ?

Super ! C'est déjà un pas, une prise de conscience, et un début d'envie d'avancer dans le bon sens, non ?

Chez moi, on m'a toujours appris (ou fait comprendre en tout cas) à ne pas rechercher l'égalité.. le même amour, les mêmes sentiments, les mêmes cadeaux, les mêmes rapports.

Partir du postulat qu'il n'y en a pas (d'égalité) évite que les enfants se battent pour elle. On sait que nos caractères, nos particularités, l'histoire de notre naissance (et/ou conception) changent les rapports qu'on a avec nos parents, nos frères et soeurs.

J'ai aucun souci avec le fait que mes parents m'aiment "différemment" de mon frère ou ma soeur. Pas plus ou moins.

Sûrement que ça le déculpabilisera, et l'apaisera, de penser que l'amour qu'il porte à sa fille peut se transformer, s'intensifier, et qu'il n'y a rien de mal à ne pas ressentir exactement la même chose que pour son fils.. qu'il se laisse le droit d'évoluer, de changer.
Votre petite puce a tout le temps de faire fondre son coeur

c'est "drôle" car mon mari semble aussi moins attaché à la 2ème alors que moi c'est le contraire. C'est notre histoire qui fait çà. Lui n'était pas très présent pour le 2ème à cause de son boulot et moi j'ai vécu des choses pas très drôles à la naissance du premier...mais comme dit Sum', on recherche l'égalité même si les rapports ne sont pas les mêmes.

Quant à la psychotérapie, j'attendrais un peu aussi. déjà il commence à faire des efforts, c'est énorme au vu de la situation.

Courage

Sumiko a dit :

On a vu des Caïn se vexer pour moins que ça

Oui, irritable, ce Caïn...

Quand je parle d'égalité, je ne parle pas dans l'absolu, je ne parle pas du traitement, ni du respect... mais, je veux dire que chacun a une place à part, spéciale, unique. Donc attendre une conduite identique pour tous, c'est sans compter ces particularités qui nous différencient.

Quand on était petit, parfois ma mère revenait avec des achats pour l'un d'entre nous, et pas pour les autres. Donc de manière inégale. La fois d'après, c'était des affaires pour un autre, en fonction des besoins. Et jamais on n'a trouvé ça mal, ou injuste. On ne s'est pas beaucoup jalousé. Alors que certains enfants traités de manière "égale" par leur parent, finissent par regarder toujours si l'autre n'a pas eu plus... pas certaine d'être très claire, mais ces différences, en tout cas, n'ont jamais été un problème.

Tout comme Siana sur ce coup là!
La recherche "d'égalité" est vaine.
Mieux vaut tenter d'apporter ce que chaque enfant a besoin que donner à tous les besoins d'un seul.
Après c'est sur qu'on peut quand même donner le même nombre de bonbons à chacun hein...

quand je pensais égalité, c'était plus considération, présence, écoute, autorité...

j'aime bien l'exemple de cycléa - parce que bon, à moins que l'un n'aime pas du tout les bonbons, s'il y en a un qui se retrouve toujours avec deux fois plus que l'autre, c'est aussi pas cool... ou bien si l'un a droit à plein d'attention, de temps, de cadeaux... et l'autre vraiment nettement moins, y a quand même un moment où c'est "moins" d'amour... après c'est sans doute exactement là où est l'équilibre difficile : des amours différents... et réels pour les deux (3, 4...) non ? tout transformer en compta, ça ne fait pas sens (et ça n'empêche pas les enfants de se sentir plus ou moins aimés)... et en même temps, les vrais décalages sont problématiques... non ?

(oualala, comment vous faites? )

Ah tiens, j'entends souvent dire ça, la question concernant le 2ème "vais-je l'aimer autant". Je l'entends hyper souvent. Encore y'a pas longtemps chez une de mes copines enceinte. Bizarrement je ne me suis jamais posée la question, moi.. quand j'envisage un deuxième bébé je n'imagine jamais que ça puisse être autrement que l'amour dingue que j'éprouve pour le premier.. vous vous êtes toutes posées cette question à un moment ou un autre ?

kikidubai a dit :
quand je pensais égalité, c'était plus considération, présence, écoute, autorité...

Alors là, oui, biensûr, je suis à 100% d'accord. Je parlais, moi, d'une "égalité d'action" si je peux dire ça comme ça... le terme est trèèès approximatif..

C'est marrant cette discussion autour de l'égalité parce que dans mon entourage j'ai différents exemples. Ma mère fait tout pour que mon frère et moi ayons la "même chose". Elle va jusqu'à additionner le prix de nos cadeaux de noël pour vérifier qu'elle dépense la même somme. Si elle aide mon frère, par exemple elle lui a vendu son ancienne voiture à un bon prix, elle tient à me donner un équivalent. Alors que moi ça ne me choque pas qu'on donne plus à un enfant qui a moins de moyens ou qui a un besoin à un moment précis... J'ai aussi l'exemple d'un père qui a fait selon les besoin de ses enfants, et lors de son décès il a tenu à avantager ceux qui avaient de moins bonnes situations, et ça a été mal vécu par les autres, qui se sentent du coup trahis et moins aimé, alors que je pense que l'intention du père n'était pas là!