Bonjour à toutes,

je viens d'avoir une discussion avec ma belle soeur au sujet de ma fille de 3 ans et l'annonce de ma grossesse. Depuis je me pose plein de questions sur le choix que nous avons pris avec mon mari sur quand l'annoncer à notre fille. Je pense connaitre ma fille mieux que quiconque mais j'avoue que cette discussion m'a chamboulée !
Je suis enceinte depuis le 16/O7, j'ai failli perdre mon bébé le jour de la rentrée scolaire de ma fille donc depuis le 02 septembre : allitement pendant trois semaines mais depuis quelques temps, je bouge un peu plus et j'accompagne ma fille avec mon père à l'école depuis lundi dernier. Mais depuis mon arrêt, mes parents et mon mari gèrent l'école, les sorties et le bain.
Tant que nous ne savions pas ce qu'allait devenir cette grossesse, nous avions décidé de ne rien dire à notre fille. Nous lui avons expliqué que je suis fatiguée, que j'ai besoin de me reposer, que ça n'est absolument pas de sa faute ce qu'il m'arrive et que par la suite j'irai l'accompagner à l'école.
Elle est pertubée de voir que certains enfants vont être cherchés le soir par leurs parents et pas elle. Ils ne sont pas la majorité mais ça la travaille, elle m'en parle tous les soirs. Là encore, je lui explique et la rassure, sa nounou communique beaucoup avec elle. La maitresse trouve qu'elle est bien dans ses baskets, il n'y a pas de soucis à l'école.
Samedi dernier mon médecin m'a dit que le risque était quasi nul et comme je le tanais pour reprendre le travail, il a accepté. Mais au moindre signe négatif, à la moindre fatigue, c'est l'arrêt. Quant à ma fille, je pourrais m'en occuper mais pas tous les jours.

Depuis deux- trois semaines, elle nous fait des crises une à trois par semaine ( violentes)au moment d'aller à l'école : elle ne veut pas mettre ses chaussures et met des coups de pieds, tape avec la main ( elle me vise et vise son gd père), puis elle me balance son chat dans la figure, crie, pleure. J'avais du gérer en Février des crises similaires et après discussions avec quelques amies et avec sa nounou, nous avions trouvé la méthode et géré et depuis rien de méchant.

Elle part seule en vacances avec mes parents : elle les adore, les connait bien mais c'est la première fois qu'elle part une semaine sans moi avec eux. Je devais partir maisje nepeux pas faire de transport long ! Je lui ai expliqué, elle a l'air d'avoir assimilé que je ne venais pas et a l'air contente d'aller voir la mer, de faire du manège et d'aller prendre des apéros sur le port :-)

Nous voulions lui annoncer après les vacances. Je me suis dit qu'elle pouvait assimiler le fait que nous l'envoyons en vacances alors que je viens de lui dire que j'ai un bébé qui arrive.

Ma belle soeur ne comprend pas que je ne lui ai pas encore dit et ne comprend pas que j'attende l'après vacances. Elles pensent que :
1/ ses crises sont liées à son mal être ( surement en partie je ne conteste pas ).
2/ Même si je lui explique que ça n'est pas de sa faute si je ne peux pas m'occuper d'elle, elle ne peut pas comprendre et qu'elle ne comprendra pas tant que je n'aurai pas dit la vérité sur mon " mal être".
Là je ne suis pas d'accord, je pense que ma fille est suffisamment fine pour le comprendre malgré ses 3 ans.
Ma belle soeur m'a donné l'exemple d'une personne très malade dont on ne connaittrait pas l'issus de sa maladie : il faut bien l'expliquer à l'enfant me dit elle. C'est pareil pour moi même si il y a bien sur de grosses différences. Je la résume.
Elle m'a donné son avis, je le respecte. Elle m'a donné la référence d'un livre " Parler pour que les enfants écoutent,écouter pour que les enfants parlent".

Bref qu'en pensez vous ? L'auriez vous dit plus tôt ? Lui diriez vous ? Attendriez vous comme nous la fin des vacances ? Je ne sais plus quoi faire et j'ai l'impression d'avoir tout faux !

moi, j'avoue être dans la lignée de ne jamais rien cacher, pour mes 3 grosesses les enfants ont été au courant dès le premier jour, il n' y a jamais eu de soucis mais je préfère avoir à leur expliquer si quelque chose se passe mal plutôt que de cacher dans l'éventualité où ça se passerait mal...
Comme tu le dis ta fille est fine, elle doit bien sentir qu'on lui cache quelque chose, son comportement en témoigne d'ailleurs, et tant qu'on ne lui aura pas dit ce qu'il en est réellement, elle peut s'imaginer n'importe quoi. C'est certainement plus rassurant de savoir que maman attend un bébé plutôt que de la voir malade et de s'imaginer qu'elle va peut-être mourir pour être caricaturale.

voilà pour mon avis, je sais que beaucoup préfère attendre les 3 mois de grossesse pour le dire.

Maintenant, comme vous avez choisi de ne pas lui en parler tout de suite, ça peut aussi attendre le retour des vacances, de toutes façons, que ce soit maintenant ou après il va falloir bien réfléchir à comment vous allez lui annoncer, et surtout lui expliquer pourquoi vous avez le choix de ne pas en parler tout de suite. a moins que vous ne fassiez pas du tout le parallèle entre ta grossesse et cet épisode de "maladie" mais ça me semble risqué, faut pas la prendre pour une idiote quand même?

bon je suis pas très claire, et c'est hyper délicat comme décision, explique nous peut-être pourquoi vous avez choisi de ne rien dire au départ, ça nous avancera peut-être pour t'aider.

J'ai exactement la même ligne de conduite qu'Isis sur ce plan. Dire les choses aux enfants, de la manière la plus adaptée possible, mais dire et expliquer.

Je suis persuadée que ce qu'on ne dit pas les affecte plus : on ne contrôle pas comment ils traduisent ce qu'ils voient/comprennent/ressentent, vu qu'on les laisse gérer et assimiler eux-mêmes ce qu'ils ont perçus seuls. Peut-être qu'elle imagine, ou ressent des choses qui la chahutent + que la simple vérité. Lui expliquer évite, selon moi, ses propres déductions, qui peuvent être décalées et plus anxiogènes pour elle....

Pour prendre un peu de recul ( parce que quand je vous lis, je vous trouve souvent justes et délicates et ça m'émeut - c'est mon état émotionnel exacerbé du moment ) et avant de vous répondre, j'ai une anecdote : avant hier ma fille me dit :
" c'est quoi ça ? " Sur le moment, j'ai bien senti qu'elle me touchait le sein mais je lui repose la question un peu incrédule. " Quoi ça ?". "Et bien ça maman !"
"Ceux sont mes seins !" " ah ? Mais pourquoi ils poussent ?"
Donc oui elle sent quelque chose...

Pour répondre à Stefdde : si, nous voulons lui expliquer pourquoi je n'ai pas été bien et faire le lien avec la grossesse. Comme le dit Isis, il va falloir trouver les mots justes.
Pourquoi ne pas lui avoir dit avant ? Déjà le contexte, c'était sa rentrée à la maternelle, ensuite, ça va vous paraitre peut être plus futile, mais elle a enchainé une varicelle( une bien bonne ), ensuite j'avais eu un dérèglement et des saignements bizarres un mois après notre volonté de faire un bébé ce qui a fait penser à mon médecin à une ovulation qui a prise mais qui a raté de suite : ça m'a pertubé et enfin de compte je suis tombée enceinte le mois d'après et je l'ai su au début des vacances. Pendant celles -ci j'avais anormalement le ventre balloné : les gens me disaient : " c'est normal c'est le second " Mais je connais mon corps et je ne me sentais pas bien ! Même mon médecin après mes vacances m'a trouvée plus fatiguée! Il n'est pas obstétricien du coup, quand j'y suis allée, je n'ai pas eu d'écho. C'est arrivé 4 jours après le rendez -vous. Nous hésitions à le dire soit un peu après la rentrée soit à la 1ière écho. Mais c'est arrivé. Les médecins étaient pessimistes alors je me suis dit pourquoi lui dire toute la vérité alors qu'il ne sera peut être plus là dans un mois. J'ai pensé qu'elle se poserai plus de questions si le bébé venait à ne pas rester que de me voir pas bien...
Mais cet arrêt et mon état ont duré alors on est restés ( à tord ?) dans notre lignée.
Maintenant arrivent les vacances, et comme vous le constatez je me pose beaucoup de questions. Ma belle soeur a eu la même réflexion que vous : elle peut s'imaginer n'importe quoi même si nous la rassurons et c'est parfois plus anxiogène c'est vrai.
Mais vous ne pensez pas qu'elle puisse croire qu'on l'envoie en vacances pour que "maman" se repose avec le bébé ? Tu as raison Sumiko, je culpabilise.
Merci de votre aide.

Si tu avais perdu ton bébé, il aurait fallu prendre ton courage à deux mains et le dire à ta fille. ça la concerne, car c'est un petit frère/soeur à venir. Tout ce qui concerne l'enfant doit pouvoir être parlé, dès qu'on se sent prêt. Après pour les mots... pas besoin non plus de trop répéter, de trop choisir en amont.... De la confiance, de l'amour, de la simplicité, et voilà! C'est quand même une heureuse nouvelle, mets l'accent là-dessus, après les soucis se santé sont relativisés!

Pas mieux ! j'ajoute juste que tu dis toi-même que ta fille est ravie de partir en colo grand parents pour aller siroter des pastagas sur le port avec papy et mamie....

Alors, profitez-en ! Chacune de votre coté... Continue à lui montrer que oui ! Décidement, elle a bien de la chance d'aller là-bas en vacances !

D'abord je viens te féliciter puisque je ne l'avais pas fait et que je réclamais des bébés pour 2011.
Pour le reste, je suis d'accord avec la lignée générale et tout a été très bien dit.

Heureuse que t'aies pu te "libérer" de ça! Et sa réaction montre bien qu'elle comprend, même si elle ne comprend pas toutes les nuances.

Je pense qu'il ne faut pas dire "de trop": je ne dirais pas "je suis enceinte mais tu sais je peux perdre le bebe..." tout comme je ne dis pas: "on part en voyage mais tu sais on peut mourir écrasés par un bus" On ne peut pas tout prévoir, ce sera suffisamment tôt pour lui dire une fois que ça arrive. Mais mettre des mots sur des sentiments, c'est essentiel pour moi.

Rien à voir mais hier soir j'ai eu une mauvaise nouvelle (pro) pendant le diner, et des larmes ont commencé à couler de mes yeux sans que je puisse les retenir. Mes filles ont tout suite demandé ce que c'était, j'ai expliqué ma déception et elles m'ont fait un câlin, et hop, voilà. Plus tard dans la soirée, nous sommes revenues sur ça, et ma blonde (du même âge que la tienne, je crois) m'a expliqué que je n'avais pas pleuré "car j'étais fâchée avec elle mais car j'étais déçue". (et elle a appris un mot en plus!). Des mots pour "faire sens".

Et le bouquin dont tu parles, vachement bien par ailleurs, parle de ça, des mots et de leur effet sur le comportement des enfants. Si t'as le temps (pendant ton repos!) je te le recommande!

et oui du coup je vais lire ce livre.

Là où se situe la différence pour moi, et qui fait que comme Isis, je dis les choses, c'est qu'une maman qui perd son bébé, effectivement, son autre enfant ne le "verra" pas comme tu dis. Mais sentira, selon moi, un changement, un mal-être chez la maman, un chagrin, dont elle ne saura pas la provenance. Donc elle choisira toute seule ce qui peut bien en être la cause. Donc voir non, mais sentir oui. Du coup, je dis. (contraire de non-dit c'est bien ça, quelque chose qu'on ne dit pas mais qui transparait)