en lisant une remarque de sumiko tout à l'heure, je me demandais qu'est-ce qui fait que dans un couple on commence à prendre l'autre comme acquis et... à s'endormir un peu !

notamment, est-ce que vous trouvez que le mariage peut avoir cet effet là ? du genre : bon ben c'est bon, a priori il/elle va pas partir comme ça, donc on peut se reposer un peu...

d'un côté "se reposer", ça peut donner plus de pêche pour faire des plans d'amoureux, je pensais à ça en lisant le commentaire de nastia... ou ça peut vouloir dire arrêter de faire assez attention à l'autre, non ?

keske vous en dites ?

en russie ils ont une blague : marie-toi et les ennuis commencent...

Pareil, pour moi l'endormissement d'un couple n'a rien à voir avec le fait d'être marié ou non. On est marié depuis bientôt 5 ans ( ça fait tout drôle de l'écrire...), et on s'est marié parce qu'on était (est) très amoureux, et pour le plaisir de le dire à tous les gens qu'on aimait en faisant une grosse teuf qui nous ressemblait. Et je ne me sens pas plus "casée" aujourd'hui qu'avant notre mariage. Juste mon mec est devenu mon mari, mais ça n'a pas du tout changé la relation entre nous.

Comme Bicha, pour moi le ciment d'un couple c'est clairement au lit (ou ailleurs hein ) que ça se passe. Du bon sexe, du désir, et ben c'est primordial dans mon couple, et dans ma conception du couple.
Et aussi comme je disais à Isis la dernière fois, ce qui nous réussit très bien avec mon chum, c'est qu'on se manque beaucoup. On n'a pas du tout les mêmes horaires (il rentre assez tard, genre 23h, 3 fois par semaine, et bosse un samedi sur deux), et du coup le temps passé ensemble est très très précieux. Et puis bon, comment l'expliquer, non seulement on s'aime très fort et très profondément, mais surtout on est très amoureux... bon je suis fleur bleur là...

mais je reste persuadée qu'un couple, ça se travaille, et qu'il ne faut jamais rien complètement considéré comme "acquis". Donc, même avec une Louloute, et bientôt deux, on se ménage du temps en amoureux, on discute et on rit beaucoup, et on se ménage aussi du temps seuls avec nos potes respectifs. On adore passer du temps ensemble (d'ailleurs on fait souvent les ours en vacances ou le dimanche, ce temps là est limite sacré), mais on a aussi vraiment besoin d'avoir une vie (artistique, sociale, culturelle...) chacun de notre côté(d'ailleurs l'avatar de Siana illustre parfaitement bien ma conception d'un couple qui marche bien!)

emilie_loup a dit :
Je le répète souvent à laurent : "Rien n'est jamais acquis"

Oui enfin, rien n'est acquis mais un peu quand même, et justement c'est quand même bien de parfois savoir qu'il y a quelqu'un là qui ne va pas se tirer tout de suite là. Mais c'est bien ça qui doit se travailler...

Fab, je trouve qu'une relation amoureuse c'est dynamique, ça bouge tout le temps. Quand ça ne bouge plus, quand il n'y a plus cette curiosité de l'autre (de son corps, de ce qu'il pense, de ce qu'il veut/voudrait, de ce qu'il lit, de ce qu'il aime, etc......), quand ça ronronne.... on peut s'éloigner. Ce qui n'empêche pas de se retrouver avec un petit effort, si on s'aime... Si on ne s'aime plus, des petites choses gérables auparavant deviennent insupportables et c'est très mauvais signe.
Le côté acquis, pour moi c'est autre chose que le désamour... On peut s'aimer très fort et en même temps avoir une attitude de cochon parce qu'on sait que l'autre vous aime, alors bon, on se repose sur cet acquis. Le mariage, je ne sais pas, je ne suis pas mariée mais il ne me semble pas que ça change grand-chose à l'affaire.
Ce sentiment de l'autre acquis, il faut le flinguer à gros coup de gun, conclus-je après qq années d'expérience avec mon amoureux (9 ans). Comment? En ayant tout plein de potes différents, en sortant ensemble mais aussi chacun de son côté, en plaisant aussi à d'autres, en voyant que l'autre plaît aussi à d'autres, en évitant à tout prix de se marcher dessus.
Et surtout, en ne considérant pas les manquements de l'autre comme des attaques personnelles, unilatérales et casus belliques
Quant au sexe, je rejoins les autres, c'est tellement important.... Sans être une norme: on peut se sentir très bien sans faire l'amour pdt qq temps (et se sentir mal en baisant matin et soir). Là aussi c'est dynamique, ça change, ça évolue. Est-ce que l'autre est suffisamment à l'écoute pour accompagner l'évolution de sa (son) partenaire? Si oui, c'est parti pour Vénus
Maintenant le désir.... Pour ça, j'adore aller danser, pour toutes les choses imaginables mais aussi parce qu'il y a toujours un moment où je vois passer mon mec en me disant que c'est le plus séduisant... ça relance tout, si on est un peu down.
Donc oui aller danser, aller au resto, se balader à deux, aller boire un verre... Toutes choses essentielles.

nastia a dit :
(mon côté bling, c'est aussi pour lui faire plaisir),

La bonne excuse!

Quand je dis faire l'amour, c'est aussi l'intimité et tout ça tout ça... se retrouver physiquement. Mais comme c'est lié, quand ça va pas, j'ai pas envie de lui et après c'est une spirale infernale!

D'ailleurs, pour moi ce qui fait qu'on surmonte les "mauvaises" périodes c'est l'amour qu'on se porte. D'ailleurs je lui ai déjà dit, quand il me saoule trop: "heureusement qu'on s'aime..." car je sais que c'est l'homme que j'ai choisi d'aimer. Si ce socle se délitait, je pense que la moindre de choses ferait que ça parte en sucette!

Mouais, pour moi le mariage a rien changé. Mon mec par contre se sent plus investit... une espèce de pression qu'il se met tout seul pour nous mettre à l'aise.
Je crois que nos modèles familiaux sont pour beaucoup dans la longévité de mon couple. Autant dans sa famille que dans la mienne, les divorces, ça doit se compter sur 2 doigts.
On a tous les deux vu de nos yeux qu'un couple ça se relève de tout. Et que tant que l'amour est là, rien n'est insurmontable.

3 mois de blackout
Jusqu'à 6 mois tu vois une lumière au bout du tunnel
Et après ça dépend des situations (une maladie de l'enfant te fait replonger car manque de sommeil), en gros jusqu'à 3 ans, ça reste cahotique, avec de très belles éclaircies.

Même si on est mariés, une séparation est envisageable. Les enfants sont le lien le plus important, mais avec mon caractère de cochon, il m'arrive de dire à mon chéri que je vais le mettre dehors si notre vie de couple ne s'arrange pas. Mais le truc c'est que je n'imagine pas ma vie avec un autre.
Je crois aussi à une spirale positive, si tu fais des efforts, il y a des chances qu'il en fasse aussi.
Récemment je trouvais que j'étais négligée, et discuter ne résolvait pas le problème. Je suis sortie seule, je me suis remaquillée, je me suis offert des fleurs, j'ai arrêté de l'appeler au bureau et je ne lui racontais la journée de la maison que si vraiment il posait la question ET écoutait la réponse.
Il m'a dit que c'était ridicule, mais j'ai à nouveau eu des fleurs, des SMS, et ce que je considère comme le minimum syndical d'attention(mais bon, je suis une emmerdeuse, hein).

fabinomad a dit :
en lisant une remarque de sumiko tout à l'heure, je me demandais qu'est-ce qui fait que dans un couple on commence à prendre l'autre comme acquis et... à s'endormir un peu !

notamment, est-ce que vous trouvez que le mariage peut avoir cet effet là ? du genre : bon ben c'est bon, a priori il/elle va pas partir comme ça, donc on peut se reposer un peu...

d'un côté "se reposer", ça peut donner plus de pêche pour faire des plans d'amoureux, je pensais à ça en lisant le commentaire de nastia... ou ça peut vouloir dire arrêter de faire assez attention à l'autre, non ?

keske vous en dites ?

en russie ils ont une blague : marie-toi et les ennuis commencent...

Heuuu... je passe mon tour

PS : les russes n'ont pas tort

euh, dis flit, je m'emmêle dans les pseudo et les post, ou t'as mentionné qq part avoir divorcé ? si oui, est-ce que ça a changé ton point de vue sur le mariage... si je peux me permettre la question

flit a dit :
moi aussi rien à ajouter

la formule pour moi c'est amour+ sexe+ communication.

Yes!

(Marie, en berne de partout

J'ai pas lu toutes vos interventions mais si je veux faire référence à mon cas (et parce-qu'on apprend beaucoup de ses échecs), je dirais : ne pas s'oublier ou pire se renier soi-même, ne pas s'endormir car le réveil est violent, communiquer et donner envie à l'autre de le faire, faire l'amour autant que possible
Et la fameuse théorie "des opposés qui s'atirent"... ben j'y crois pas dans le long terme.

et l'admiration, Mathilde a raison: il m'arrive souvent de regarder mon mec et de me dire oh combien il est merveilleux!

Les centres d'intérêt, par contre, c'est important....

J'aime bien le fait que mon mec soit si différent de moi (trrrrrrrès différent, à tous points de vue, d'ailleurs quand je suis tombée amoureuse de lui je n'en revenais pas moi-même). Je suis curieuse de son monde et lui du mien. Parfois effectivement ça a accentué le fossé, quand fossé il y avait. Mais en fait ça m'attire.