Roooooo..... médaille d'or

attendez, j'ai pas dit mon dernier mot...

waouh Sumi, trop beau ton gateau! (et trop drôle que tu l'ai racheté à l'école!)

les filles : y a du boulot!

C'est affreux on dirait une scène d'un film d'horreur!
Ma pauvre

j'allais dire...

Si la cuisine est vraiment aussi propre, je mange ma sauce par terre...

Oui surtout avec l'huile d'olive!

mais qu'est-ce qui a bien pu occasionner une telle révolte???

magnifique ton récit et si ton plat était aussi réussi que ton spidercake et bien moi aussi, comme Émilie, j'aurai mangé par terre!!!

c'est dingue cette plume, je suis admirative avec une pointe de jalousie tout de même. Réussir à faire de la casse d'un pot de sauce un récit auquel on reste accroché c'est un exploit! t'as jamais pensé à écrire un bouquin?

Les filles, vous êtes adorables mais j'ai surtout écrit ça pour vous faire marrer... (à la longue, je sais ce qui marche ici
Je viens de terminer un bouquin (une somme d'articles) mais c'est pas de la fiction, c'est plein de mots sérieux avec des notes de bas de pages et tout et tout.
Mais j'écris des nouvelles aussi... Et des poèmes, ce que je n'ai pas fait depuis mes 15 ans (époque prolifique où je faisais lire mes rimes ampoulées à mes condisciples en prenant un air hâve).
Et des contes pour les enfants, enfin, pour l'instant je n'en ai qu'un, un long, il faudrait que je réussisse à ôter les baobabs qui poussent dans mes paumes et que je m'y mette en vrai...

Le truc, c'est que j'ai une écriture pleine d'effets qui peut être spectaculaire sur le court terme, et pour ce que j'en fait (articles, textes courts), ça fonctionne.
Ecrire vraiment, de la fiction, travailler des personnages dont la psychologie ne soit pas une suite de clichés, c'est une autre paire de manches, je m'y suis frottée et ça fait mal, je peux vous dire.
C'est comme une jolie petite robe en soie, lumineuse, parfaite, légère, totalement chic et tellement pleine d'à-propos, soudain parachutée au pôle Nord. Tellement inutile...

Vi, bien sûr, je ne parlais pas de la littérature, mais de l'écriture - une écriture jolie et efficace ne suffit pas à, euh, écrire
(Mais je ne m'avoue pas vaincue, hein, j'y travaille )
(quand je fais pas des gâteaux ou de la peinture sur carrelage)

Vous vous souvenez de la Bolognese Déconstruite?....
ça vous a plu hein, vous en voulez encore?....
Alors écoutez la recette des Côtelettes Sans les Mains.

C'est très simple. Choisissez avec soin 8 côtelettes d'agneau fraîches chez le meilleur boucher du quartier, et déposez-les dans votre réfrigérateur. Allez baguenauder.
A l'heure H, telle un pinson printanier, investissez la cuisine en quelques bonds gracieux. Dansante, moderne, très "et en plus je fais la cuisine", ouvrez d'un grand coup fier la porte du non moins grand réfrigérateur, de manière à ce que le génial moulin à vinaigrette offert par votre mère jaillisse de sa case, s'immobilisant en l'air dans un instant nureievien avant de s'écraser sur un sol que vous aurez pris soin de ne pas laver depuis plusieurs jours.

Entendez le fracas sublime : le verre brisé (chez vous, c'est désormais un classique), dans un cliquetis joyeux, file sous les meuble, roule a vos pieds, enfin libéré. Le demi-litre d'huile Olive & Co que votre petit frère vous a offert à Noël, délicieux et hors de prix, accomplit lui aussi son chemin anarchique entre les dalles blanches, en mille rivières d'un vert tendre. Les poussières ainsi charriées se mêlent aux traînées huileuses, et la naissance du Nil ne fut pas si émouvante.
Le silence strident n'est alors troublé que par le rire de votre moitié, qui a tout vu depuis le couloir. Statufiée, immobile et le bras encore en l'air, détendez-vous et souvenez-vous : vous êtes une fille cool. En riant aussi, sur un ton très "à côté de moi, même Pénélope Bagieu ignore ce que cool veut dire", achevez votre geste et attrapez le paquet de viande, quevous balancerez, nonchalante, sur le plan de travail. Dans un enchaînement parfait, penchez-vous sur le cadavre de verre et jetez-le dans l'évier.

Là, vous savez. La prescience vous habite et le moment est sybillin. Avant même de baisser les yeux, vous savez, vous SENTEZ (la cuisine est une question d'instinct, c'est si vrai), qu'une goutte d'huile plus sauvage que les autres, Spartacus oléagineux, a pris son petit courage à deux lipides et sauté sur votre botte droite.
Car vous refusez, bien entendu, de vous défaire avant l'heure du coucher de vos parfaites et neuves bottes de nubuck beige. Regardez alors l'étendue irréfutable du désastre.... Et laissez-vous envahir par le désespoir et la rage. Vivez, merde. La cuisine est une expérience intense où les émotions sont portées au carré.

Afin de hurler ce désespoir à la face du monde, précipitez-vous vers la porte entrouverte et sous-évaluez l'espace nécessaire pour la franchir. L'arrête de la planche de bois et de verre s'enfonce alors brutalement dans votre arcade sourcilière gauche, et la douleur aiguë vous fige. C'est un cri primal qui monte alors dans votre gorge, et diverses âmes charitables s'empressent autour de vous. Tragique (c'est décidément votre mode), souffrante, dédaignez-les et frottez vigoureusement l'huile sur votre botte avec une feuille de sopalin afin de l'étaler dans un superbe dégradé du sombre au clair sur un cercle d'au moins 10 cm de diamètre - Rothko vous inspire.
Rageusement, balancez la botte délicate et souillée en veillant à ce qu'elle atterrisse sur le front de votre enfant pourtant plein de solllicitude (un autre de vos motifs favoris).
N'essayez pas de consoler ses pleurs immédiats : vous n'y voyez plus rien, car votre oeil gonfle, indifférent, sismique.

En dérapant plus ou moins sur l'huile répandue, dont vous laisserez derrière vous diverses traces éparpillées sur le parquet du couloir, précipitez-vous alors dans la salle de bain et saisissez le produit à base d'arnica récemment acheté, qui crépite quand on l'applique pour un effet "froid". Pshittez, massez votre arcade.... Une douleur fulgurante vous cisaille alors la moitié du visage : hurlez, votre peau brûle littéralement. Votre moitié, compatissante et voulant aider, lit alors les petits caractères rouges sur la bouteille d'Arnica crépitante : "Ne pas appliquer sur le visage".
Votre arcade fond, et mille aiguilles s'enfoncent derrière votre oeil gauche. Avec une serviette, frottez de manière à étaler le produit sur votre joue, qui devient instantanément d'un magnifique rouge vermillon. Alors, il ne vous reste plus qu'une chose à faire : pleurez.
Laissez-vous envahir par cette régression salvatrice, éprouvez l'abandon et le dénuement.

Repoussez tout geste consolateur : vous avez votre dignité, bon sang. Les larmes apaisent un peu la brûlure et rétablissent l'équilibre esthétique des deux yeux gonflés. Elles tombent en ruisselets dans le lavabo, emportant rage et amertume. Calmez-vous. Alors, humez, écoutez.... ce son rieur de friture, cette odeur de thym.... Oui! Les côtelettes cuisent, garnies d'herbes et bien saisies. Sans les Mains! Du moins, sans les vôtres.

Rhhhhhhâ, j'adoooooooore!
(Et pourtant, un peu brassouillée depuis cette nuit, j'hésitais vraiment à ouvrir un post parlant de côtelettes.... bien m'en a pris!)

EN-CORE! EN-CORE!

Allez, je m'en retourne baguenauder dans mon lit!
(j'en ris encore)
(dis, ce sont tes bottes toutes neuves?)